| fili 22.05.2003,21:21 | 1. Jeżeli dziecko zadławiło się kostką lodu, daj mu się natychmiast napić wrzątku. 2. Fani Górnika Zabrze oraz Legii Warszawa - zamiast szalika, zawieście sobie dużego, plastikowego penisa na czole, będziecie się mogli łatwiej poznać. 3. Uśmiechaj się i kiwaj głową zachęcająco do każdego, kto przechodzi, aby miejsce obok ciebie w pociągu długo pozostało wolne. 4. Walczący z nadwagą - unikajcie diabelskiej pokusy rzucenia się na tabliczkę czekolady, ukrytą w szafie lub lodówce, nie wrzucając jej po prostu jako pierwszej do koszyka w supermarkecie, wy pierdolone grubasy. 5. Sporo pieniędzy możesz zaoszczędzić zastępując wódkę zimną herbatą. Aby mieć kaca, rano następnego dnia wypij butelkę płynu do naczyń i rytmicznie wal głową o lodówkę. 6. Aby uprzyjemnić zwykłą kąpiel dzieciom, i upodobnić ją do kąpieli w Bałtyku, wrzuć do wanny trzy wiadra piasku, kilogram soli i dwie psie kupy. 7. Aby z kolei te same dzieci w czasie kąpieli poczuły się jak w miejskim basenie, wlej do wody pół wiadra Ace i kilka razy odlej się do wanny. 8. Na ulicach, gdzie ruch jest jednokierunkowy sporo czasu możemy zaoszczędzić patrząc przed wejściem na pasy tylko w stronę nadciągającego ruchu. 9. Porywacze, zanim wyjmiecie bombę sprawdźcie, czy samolot przypadkiem planowo nie leci tam, gdzie macie zamiar go porwać. 10. Olimpijczycy - jeżeli chcecie uniknąc kontroli na doping, biegnijcie trochę wolniej. 11. Zaprosiłeś wegetarian na kolacje? Daj im schabowego. Kotlet sojowy smakuje dokładnie tak samo. 12. Wegetarianie zaprosili ciebie na kolację? Powiedz, że skoro oni zawsze ciebie uprzedzają o swoich upodobaniach kulinarnych, ty chciałbyś zjeść kotlet schabowy. 13. Możesz urozmaicić swoje życie erotyczne, jeżeli zajdziesz swoją żonę od tyłu, wsadzisz, a następnie trzymając ją bardzo mocno powiesz "kocham cię, Aniu" - kiedy ona ma imię Krystyna. | |
| szczepan 22.05.2003,21:26 | motyla noga! ; ) | |
| bagera 22.05.2003,22:29 | 5-7 bomba;] | |
| pil. 22.05.2003,22:34 | ta, apropo psich kup, muj pies nasrau dzis na fotel | |
| pil. 22.05.2003,22:35 | mnie sie podoba 12 i 13 :))))) | |
| pil. 22.05.2003,22:36 | kurwa 11 i 12! | |
| bagera 22.05.2003,22:32 | kidys ksiadz na religii mowi ze antykoncepcja jest grzechem i że sam wyraz 'anty' kojarzy sie z czymś złym..na co jeden uczen : 'a antylopa?!?' w sumie ja znam jeszcze wiele wiele wyrazow zaczynajacych sie na 'anty' ktore wcale nie musza okreslac czegos zlego,a wrecz przeciwnie... | |
| bagera 22.05.2003,22:38 | co do 11-12 to...moja przyjaciolka jest wegetarianka od 6 lat...nie zrobiuabym jej tego...chociaz za ta siare jaka mi robi w sklepie mięsnym,to czemu by nie....:] | |
| wodzinee 22.05.2003,23:57 | 4 rulezzzzzzzzzzzzz | |
| di 23.05.2003,07:33 | noo, mnie się 5 podoba niezmiernie, hihi ;) | |
| shau 23.05.2003,08:30 | o rany szczepan, jak Ty się wyrażasz?!?!?! | |
| apsara 23.05.2003,08:53 | mnie urzeka 4 :)) | |
| apsara 23.05.2003,09:00 | 1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów skierowana na przejeżdżające samochody I sprawdzaj czy zwalniają. 2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki. 3. Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZALATWIENIA." 4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa. Kiedy już wszyscy uwolnią się od koleinowego nałogu przejdź na Expresso? 5. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne". 6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, ze tak ci wygodnie. 7. Nie używaj żadnych znaków przestankowych ani spacji 8. Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj? 9. Pytaj wszystkich, jakiej są płci. 10. Przy okienku, DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest "na wynos". 11. W operze podśpiewuj wraz z aktorami. 12. Idź na wieczór poezji i pytaj, dlaczego wiersze się nie rymują. 13. Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy. buczu 14. Noś je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój (jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci). 15. Wysyłaj emalie do reszty współpracowników, informujące, dokąd się dajesz np.:, „Jeśli ktoś by mnie szuka, to jestem w ubikacji." 16. Piec dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju. | |
| szczepan 23.05.2003,15:16 | shau: wiem, przepraszam, trochę mnie poniosło ; ) | |
| shau 23.05.2003,16:04 | no!!! kurze pióro | |
| nierymek 27.05.2003,18:51 | na górę | |
|
|