| dragonnnn 14.09.2003,14:42 | smiejcie sie ! a nie tylko czepianie i czepianie tycH co sie ciesza i .... | |
| dragonnnn 14.09.2003,14:44 | temat założyłem dla humoru ambitnego i nie ambitnego, alE wysublimowanego i rozkosznego :) | |
| kubañczy 14.09.2003,14:58 | buahahahahahah buahahahhahah buahahahahhahahahah buaahhahahahhahah buahahaa buaahahhahah buaahahahahh bauhahahuahabua abuauahhhhhhhhhhhhhh hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ghhhhhhhhyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy eaaaahhhh ewbuaaajajjajsdf buafahahahhah ahhhahahahahah ahhhhhhhhhaaah uhahahhah uahahh beeeeeaaaaaa sie uśmiaem;-) | |
| kubañczy 14.09.2003,15:18 | delegacja robotników radzieckich zwiedzała fabrykę w Detroit. Kierownik zapytał brygadziste, ile godzin tygodniowo pracuje robotnik amerykański - czterdziesci odpowiedział brygadzista. Rosjanin potrząsną guową - w moim kraju - odpowiedział brygadzista- robotnik pracuje średnio 60 godzin tygodniowo - sześciedziesiat godzin tygodniowo? - wykrzyknął brygadzista . - w tej fabryce nigdy byś nie zmusił ludzi do pracowania tak długo. To banda komunistów !!!! | |
| phoebe 14.09.2003,15:41 | Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli "Kurwa, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zjarał bacika". No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli "Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż maleńką dupkę". No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli.Po pół godzinie kiedy facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10cio gramowego wora i zaczyna skręcać. Na to białas się podniecił "O ja pie**ę ale sobie zapalę, ale sobie zapalę". Podchodzi do murzyna i mówi: - Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę. Na to murzyn: - Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha. - Co k***a 100 dolarów? Pojebało cię? - Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie wyobrażasz jakie będziesz miał schizy. Facet sobie myśli "A jebać to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!" Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką tylko mógł. Siedzi, i nic. - Ej stary, ale żeś mnie ochujał, nic mnie nie wzięło. - Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie. Białas wk***iony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod rząd. Usiadł i znowu nic... - Ty kutasie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taką ch**nię. Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął spierdalać. Biały za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do windy. Biały nie zdążył, zapierdala więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spierdala na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozjebali kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i spierdala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wpie**ił się do startującego samolotu. Gonią się po jumbojet'cie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn kroi ze stoiska deskorolkę i spierdala, biały zabiera rolki i za nim. Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna. Wreszcie murzyn się wk***ił bo za wolno na tej desce spierdalał i wyrywa jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały popierdala na rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać. Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra... Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu - Ej koleś, ale w saunie to się nie sra! | |
| phoebe 14.09.2003,15:42 | Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i cos tam jeszcze), przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin. - To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, zujac swoja gume. Kanadyjczyk nic. - A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dzem I sprzedajemy do Kanady. - I dalej zuje gume. - A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk. - No oczywicie. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA... | |
| phoebe 14.09.2003,15:43 | Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiech cięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza. Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza. P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok. D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza. Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka. | |
| phoebe 14.09.2003,15:44 | Neil Armstrong ląduję na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi: - To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski.Okazuje się, ze są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak. - A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong. - No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec. - A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło. - No a ty? - pyta Polaka. - Kurwa, nie wiem. Z wesela wracam. | |
| phoebe 14.09.2003,15:44 | Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos: - Panie prezydencie, mam trzy pytania: 1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał? 2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak? 3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów? W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey: - Panie prezydencie, mam pięć pytań: 1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał? 2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak? 3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów? 4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej? 5. Gdzie jest Bob? | |
| phoebe 14.09.2003,15:45 | czarny qmorek: bardzo chory :D macie tez chory: gościowi urodziło się dziecko...po udanym porodzie podchodzi do niego lekarz położnik: L(ekarz)-proszę pana urodziło się panu dziecko...ale jakby to powiedzieć...ono nie ma wszystkich części ciała... O(jciec)-jakto nie ma?? to co nie ma rąk?? L:gorzej... O:nie ma nóg?? L:gorzej... O:nie ma rąk i nóg?? L:co ja panu będe opowiadał...pan idzie ze mną i sam zobaczy... podchodzą we dwóch do inkubatora a tam leży...Oko...ojciec patrzy...z neidowierzaniem i mówi.. O:no trudno..w końcu to MOJE dziecko...pokocham je takim jakim jest....<macha> cześć maluszku... L:pan nie macha...ono jest ślepe... | |
| phoebe 14.09.2003,15:46 | leci samolot...śjakiś dzambodzet zcy cuś...z głośnikow dobywa się głos pilota: "dzieńdobry państwu...tu mówi wasz kapitan...lecimy na wysokości 11000 metrów nad poziomem może...temperatura na zawnątrz -80 stopni" no i tak se samolot lei leci leci...znó głos kapitana z głośników... "proszę państwa ja bym chciał państwa bardzo poprosić aby państwo spojzeli w lewą stronę..." wszyscy patrza w ewo...patrza patrzą a tam silnik płonie...PANIKA...ale znów pilot: "jak państwo pewnie zdążyli zauważyć lewy silnik płonie...ale proszę nie panikować...mamy przecież jeszcze prawy silnik... :D" na pokładznie znów spokoój...ludzie se myślą "nie no spoko mamy prawy silnik to luz..." za chwilkę znów pilot mówi: "przepraszam że znó przeszkadzam w trakcie lotu ale chciałbym państwa poprosić aby państwo spojrzeli w rpawą stronę..." wszyscy patrzą a tam prawy silnik płonie...PANIKA... "a teraz chiałbym aby wszyscy państwo spojrzeli w dół..." wszyscy przylepieni do okieniek patrzą wdół...widzą jezioro... "jak państwo pewnie zdążyli zauważyć pod nami rozpościera się ogrooooomne jezioro....po środku tego ogromneeeeego jeziora płynie sobie mały żółty pontonik...z małego żółtego pontonika mówiła do państwa załoga samolotu..." | |
| phoebe 14.09.2003,15:51 | W mojej małej piwniczce trzymałem 18 butelek whisky. Pewnego dnia zona kazała mi wszystkie wylać do zlewu, albo ona... Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do roboty.Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu,nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartość do szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew, a resztę wylałem do szklanki. Następnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki. Następnie wylałem zlew do korka, wyciągnąłem zawartość i wypiłem. Na koniec wykorkowałem zlew do szklanki, zabutelkowałem szklankę i zawartościowałem korek. Kiedy już wszystko opróżniłem, przytrzymałem dom jedną ręką, drugą policzyłem szklanki, korki, butelki i zlewy, których było razem 29 i gdy dom akurat przebiegał obok policzyłem je jeszcze raz i w końcu miałem wszystkie domy w jednej butelce, którą wypiłem. Wcale nie jestem pod wypływem kolaholu niek jaktórzy w zaś pogli momyśleć. Nie niestem jawet w piłowie tak pojany jak pożecie mymyśleć. Jem wiedno: im pijaniej tu stoję, tym jestem dłuższy... | |
| kubañczy 14.09.2003,16:22 | popłakałem się :-))))))))))) | |
| ant 14.09.2003,20:36 | phoebe, mistrz ;]]]]]]]]]]]]]]]]] pzdr :* | |
| a'retzky 14.09.2003,21:41 | pan wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. postanowil zatrudnic goscia od reklamy zeby nakercil mu film reklamujacy jego gwozdzie. wiec facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami jezusa do krzyza, pod spodem napis "gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko". wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takiego puscic w tv, itp, ze jego by ukrzyzowali za taki film, wiec ma przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam byc rzymianina krzyzujacego jezusa. facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film a tam ukrzyzowany jezus i zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis: "gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko"... wilson sie wsciekl , nie moze tego puscic w tv , itp, chce filmu ale bez ukrzyzowanego jezusa. facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. tam widac taka gorke i kawalek pola. chwila ciszy. potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. chwila ciszy. po chwili wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi: "gdybysmy mieli gwozdzie wilsona...." | |
| a'retzky 14.09.2003,21:47 | stary hrabia opowiada o polowaniu: poszedlem do lasu, zima, ide, ide, nagonke zgubilem, pies gdzies sie zawieruszyl rozgladam sie, godzina - nic. druga - nic. nagle - sarna. no to ja niewiele myslac podrywam bron, bach, bach - lezy. podchodze - ladna sztuka, trza ja teraz jakos zabrac. Za rog i trabie. nic. za pare minut znow trabie - cisza. zgubili mnie kompletnie, no ale przeciez nie zostawie takiej zdobyczy. No to lapie sarne za nogi, jedna noga na jedno ramie, druga noga na drugie ramie... - panie hrabio, telefon do pana hrabiego - przerwal opowiadanie kamerdyner. hrabia poszedl do telefonu, pare minut go nie bylo wraca. siada w swoim fotelu i pyta: - na czym to stanelismy? - jedna noga na jedno ramie, druga noga na drugie ramie - podpowiadaja sluchacze - ach te rosjanki, coz to za kobiety byly... | |
| a'retzky 14.09.2003,22:29 | Idzie baca przez las nagle słyszy wrzaski: - Ludzieee! Ratunku, na pomoc!!! Podchodzi, patrzy i widzi gołego faceta przywiazanego do drzewa. - Panie, ratuj mnie pan! Pedały mnie złapały i zgwałciły! Na to baca, rozpinając rozporek: - No ni mos pan dzisiaj szczęścia! *** Jak rozpoznać gatunek niedźwiedzia? > > najpierw musisz do niego podejść i kopnąć go w jaja, a > potem.. . > > a) jeżeli spierdalasz na drzewo, a on włazi za tobą > > - to jest niedźwiedź brunatny > > b) jeżeli spierdalasz na drzewo, a on trzęsie drzewem tak, > > że spadasz mu w ramiona - to jest niedźwiedź grizzly > > c) jeżeli spierdalasz i nigdzie nie ma drzewa - to jest > > niedźwiedź polarny | |
| a'retzky 14.09.2003,22:29 | Spotyka się Polak, Rusek i Amerykanin. Amerykanin opowiada: - Wyobraźcie sobie panowie, że w NY metro ucięło facetowi nogi, natychmiast mu je przyszyli i dzisiaj jest mistrzem w sprincie na 60 jardów! - To nic - powiada Rosjanin - u nas maszyna w fabryce ucięła obie ręce kobiecie, natychmiast jej przyszyli i dzisiaj jest wirtuozem fortepianu. Na to Polak: - To wszystko betka. Wyobraźcie sobie chłopaki, że u nas facet wlazł na minę. Rozpieprzyło go na wszystkie strony świata, został tylko chuj i wyobraźcie sobie, tak go pozszywali, że dzisiaj jest moim szefem. | |
| a'retzky 14.09.2003,22:30 | > Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się > trzęsą na kierownicy > Nagle wyprzedził do Mercedes, dziadek się > wystraszył > Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z > tego strachu nie dał > rady i przyjebał w tył. > Z Mercedesa wysiada dwóch byków: > - i co dziadek przyjebałeś? > - tak (cieńkim wystraszonym głosem) > - masz kasę? > - nie > - a ubezpieczenie? > - nie > - a syna? > - mam > - to masz tu komóreczkę, dzwoń po syna to odrobi u > mnie bo ty się do > roboty nie nadajesz > Dziadek zadzwonił, podjeżdzaja 3 Mercedesy > S-klasa, wysiada kilku byków i > jeden z nich mówi: > - i co tatuś???? Przypierdolił jak cofał? | |
| a'retzky 14.09.2003,22:31 | http://nnk.art.pl/natarcie/bujnowski/przesuwnice/index.html | |
| a'retzky 14.09.2003,22:31 | Żona do męża: - Zobacz ja muszę prać, prasować, sprzatac, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiem, że ze mną będzie ci jak w bajce? | |
| a'retzky 14.09.2003,22:32 | dwoch gluchych na lawce w parku... -chuj ci w dupe -a tobie w dupe! | |
| a'retzky 14.09.2003,23:07 | Żona mówi do męża: - Kochanie powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Kurwa... miód! Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor: - Jasio, przeliteruj słowo TATA - T, A,T, A - Świetnie! Zdałeś! - A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA - M, A, M, A - Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... A teraz ty Ahmed... - przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.... Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem. Na to druga: - A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach. Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Pozostałe pytają: -Gdzie idziesz? - Do domu... pobzykać kota... Jaka jest definicja "wymiany opinii"? Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z opinią szefa. Rozmowa telefoniczna: - Sklep obuwniczy, słucham ? - Przepraszam, pomyliłem numer. - Proszę przynieść, wymienimy ... Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: -...oooGod, it`s wonderfuuuuuul.... - ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar... - ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee... - ...ooo kurwa, ja pierdolę... Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego. - Poplose tego pięknego klólicka z wystawy. - Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego? - Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu... Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego. Wypoczywa tak już 3 tydzień. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kółko... Nagle przybiega jego synek i płacze: - Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, proszę napraw mi go! A hipopotam na to: - No weź kurwa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek! | |
| pilaar 14.09.2003,23:17 | o, lubje takie tematy :) /arecki, wiem co robisz, sie wstydz :PP/ | |
| a'retzky 14.09.2003,23:07 | II wojna. Rosyjskie soldaty bezczeszcza niemiecki cmentarz. Skacza sobie po grobach czytajac przy okazji kto tam lezy: - Albert Hess - Bruno Schwercmauer - Herman Guttman - Edwart von Klinkerhoffen - Achtung Minen | |
| marten 15.09.2003,10:01 | najkrotszy dowcip: -Polska gola | |
| elojka 15.09.2003,12:31 | marten ;) | |
| baku 15.09.2003,19:38 | piękna, ciepła, zieolona łąka przez którą przepływa wspaniała srebrzysta nić nieskazitelnie czystego potoczku, a w około pieknie pachnący las z piękną roslinnością i zwierzątkami, szcześliwymi nieprzeciętnie. słońce tuli to rajskie miejsce swoimi złotymi promieniami, lekki wiaterek pieści trawy, kwiaty, korony drzew. Tą sielankową atmosferę, przecina coraz to bardziej donośny i przeraźliwy tęten ... widać zza horyzontu zbliżający się tuman kurzu ... staję się coraz bliży i bardziej widoczny ... wreszcie ten hałas zatrzymuję się ... i chmura kurz powli zaczyna odsłaniać niosącą tajemnice ... Łąka jakby się przeraziła. Nagle wyłania się spod szarego tumanu - rzesza jeży ... Po chwili jeż szef ... wspina się na pieniek i odwraca się w stronę jeży i z duma i wzruszeniem patrzy ... obejmując swym wzrokiem wszystkie jeże .. tak stoi ... podziw bije z jego twarzy .. i mówi: ... kurwa jak konie ... | |
| di 15.09.2003,21:09 | rozmawiają dwa pączki: - złożyłem papiery na sgh - i co i co? przyjeli cie? - no cos ty! pączka??? | |
| pilaar 15.09.2003,21:20 | di! mnie sie podoba :)))))))) | |
| a'retzky 15.09.2003,21:24 | sgh..... bleeeeeeeeeeee | |
| zsrr 15.09.2003,21:31 | a..a ja nie rozumiem. :D | |
| bedrona 15.09.2003,21:46 | ja tez nie ale di jest genialna ;) | |
| R1 16.09.2003,15:22 | Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis zamunek. Wyczaił ją wilk wypas i scieme jej z klatki odstawia: - Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawić? - Wybiłam się z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca. Wilk skumał akcje w moment i między blokami skrót na miejscówke do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdążył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. Wpierdolił Jarecką, kabone jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło. Jebnął się na wyro i scieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego: - Babka, melanż jakiś był, że uszy i oczy troche przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam? A wilk zajawkę już taką złapał, że opierdolił w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdążył jeszcze pozdrowić, "HWDP" krzyknął i zszedł ze świata z rozpierdolonym bębnem. Psy Kaptura i Babke wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce ściągnęli. | |
| zsrr 16.09.2003,17:06 | bedrona: doszły do mię pewne słuchy o Tobie ;) | |
| Krzyszt0f 16.09.2003,17:12 | bedronowym skrytoobgadywaczom mowimy gromkie NIE | |
| R1 16.09.2003,17:21 | Ja się dowiedziałem że powstała Bedrona v2.0. Odrazu powiedziałem że ma pewnie większe wymagania......... (sprzętowe?????) Listy zmian do tej wersji nie mogłem się doprosić. | |
| dragonnnn 16.09.2003,17:38 | - czytales norwida ? - nie a kto to napisał? | |
| bedrona 16.09.2003,17:55 | zsrr ta zapewne jakies nocne ptaszysko sie rozgadalo tak? krzysiu kochany jestes ;* uaruan ver 2.0 zostala ulepszona o jedna opcje i jest juz ver. 2.1 ;) | |
| zsrr 16.09.2003,17:59 | bedrona: tak... ale ja już więcej nic nie powiem, bo jeszcze we mnie sowiszcza mientuwkom rzuci... | |
| bedrona 16.09.2003,18:02 | zsrr no ladnie ladnie, mow i to teraz bo cos ciezszego od mietowki do rzucania znajde ;) | |
| zsrr 16.09.2003,18:15 | ale ja się wstydzę :P | |
| bedrona 16.09.2003,18:17 | alez slonce drogie nie ma sie czego wstydzic :):): (znaczy gadaj i to juz!!!!!!! ;) ) | |
| zsrr 16.09.2003,18:20 | wiesz, ja bardzo chętnie bym Ci powiedziała... ale naprawdę się wstydzę. poza tym, nocny ptak powiedział, ze jeszcze wruszkie na mnie ześle :) | |
| bedrona 16.09.2003,18:24 | niech no ja ja tylko dorwe ;) | |
| zsrr 16.09.2003,18:26 | tylko jej nie bij. :) | |
| bedrona 16.09.2003,18:28 | ej noooooooooooooooo dlaczego mi ostatnio wszyscy mowia zebym nie bila????? czy ja, tak wyjatkowo lagodna istota (:D:D:D:) kiedykolwiek kogo kolwiek pobilam co??????????? | |
| R1 17.09.2003,08:52 | Bed: To tak na wrazie czego, nadal nie znamy listy poprawek do aktualnej wersji więc nie wiemy czego można się spodziewać. | |
| kubañczy 17.09.2003,09:46 | Matematykowi zepsul sie kaloryfer, wezwał wiec hydraulika. Ten postukał jakims kluczem, pokrecil i... woda przestala cieknąć. Radość matematyka szybko sie skonczyla, gdy fachowiec podal cene uslugi. (m)- Panie, ale to polowa tego co zarabiam. (h)- A gdzie pan pracuje? (m)- Na uniwesytecie. (h)- No to przenies sie pan do naszej spóldzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym calym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójsc do biura, zlozyc podanie i juz. Tylko podaj pan ze masz pan siedem klas, bo wyzsze wyksztalcenie u nas nie poplaca. Matematyk zrobil tak jak poinstruowal go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraznie sie poprawila. Ale pewnego dnia przyszlo zarzadzenie o podnoszeniu kwalifikacji zalogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich: - Dzien dobry, bedziemy sie uczyc matematyki, na pewno wszyscy dostana świadectwo osmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamietamy jeszcze ze szkoly. Moze napisze pan wzór na pole kola - wskazala na matematyka. Ten wstal, podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac, bo akurat zapomnial wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisal juz cala tablice i w koncu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu sie nie podoba, wiec liczy od nowa. Zmazal tablice, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem. Zrezygnowany patrzy na klase oczekujac podpowiedzi, a wszyscy jak jeden mąż szepczą: - "...Zmień granice całkowania... " :)))))))))))))))))) | |
| baku 18.09.2003,06:46 | kubańczyk : ))))) | |
| dragonnnn 18.09.2003,08:26 | r1:0 | |
| R1 18.09.2003,13:35 | Synek mówi do tatusia: - Całowałem się z dziewczyną ! - I co mówiła ? - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami. | |
| pilaar 18.09.2003,14:29 | r1 miszcz!! :))))))))))))))))) | |
| drAgOnnNN 19.09.2003,20:23 | kilka dni z zycia prezesa ... PONIEDZIALEK: Musze zmienic sekretarke. Skonczyla 19 lat. Za stara. WTOREK: Dzisiaj zaczyna sie szkolenie w Kapsztadzie. Samolot do RPA nie chcial czekac na mnie 4 godziny. Polecialem do RPA z dachu mego biurowca smiglowcem. SRODA: Podroz troche sie przeciaga. Miedzyladowanie w Paryzu. Faktycznie, to nie kasztany sa najlepsze na placu Pigalle. CZWARTEK: Tankowanie w Kairze. Smiglowiec wypil 1000 litrow. Ja tylko 7. Narod nieuzyty. Kazalem by przyniesli do mnie piramidy. Nie chcieli. Podobno sa bardzo duze. A na zdjeciach maja tylko kilka centymetrow. PIATEK: Spotkalem kumpli w Kapsztadzie. Szkolenie jest O.K. Tankuja juz od poniedzialku. SOBOTA: Kumpel z RPA ma urodziny. Jest prezesem kopalni diamentow. Dalem mu prezencie helikopter. Nie bede ciagnal zlomu z powrotem ze soba. NIEDZIELA: Niestety szkolenie sie konczy. A zapowiadalo sie fantastycznie. PONIEDZIALEK: Prezes od diamentow obiecal mi w rewanzu sekretarke. Podobno jest ciemna. Co tam, wszystkie sekretarki sa ciemne. Dorzucil kilo diamentow. Fajny kumpel. WTOREK: Powrot do kraju. Tym razem rejsowym samolotem niestety. Zadnego miedzyladowania. SRODA: Rozpakowalem sekretarke. Okazalo sie, ze jest ciemna doslownie. Zmienilem wyposazenie biura. Wszystkie meble czarne. CZWARTEK: Okazalo sie, ze kolorystycznie jest wszystko w porzadku, ale sekretarka zna tylko angielski i bantu. Zatrudnilem tlumacza. Wszystko pojdzie w koszty. PIATEK: Dzisiaj moje urodziny. Dostalem od Zarzadu nowy helikopter. Ten poprzedni mial juz rok. Sekretarka sie stara, ale mowi, ze paznokcie jej przeszkadzaja w pisaniu. Dobrze, ze nie przeszkadzaja w czym innym. SOBOTA: Probny lot nad Warszawa. Kazalem obnizyc Palac Kultury. Za bardzo przeszkadza w lataniu. NIEDZIELA: Jak to dobrze, ze dzis niedziela. Troche wytchnienia po tygodniu kieratu. A może wziac urlop ? PONIEDZIALEK: Posiedzenie Zarzadu. Skandal. Chca mi obnizyc pensje o 10% - wychodzi, ze o 10 tysiecy. Jak ja zwiaze koniec z koncem? Nawet na paliwo do BMW nie starczy ... WTOREK: Zmienilem Zarzad. Ten poprzedni byl juz stary. Mial juz rok. SRODA: Delegacja zalogi. Ach jak ja tego nie lubie. Marudzili, ze od pol roku nie dostaja pensji. Jakby nie wiedzieli, ze ledwo wiaze koniec z koncem. CZWARTEK: Delegacja z Chin. Gadaja troche niezrozumiale. Ale najwazniejsze, ze dali mi w prezencie nowa sekretarke. Ta czarna juz sie troche zuzyla. Skad ja wezme zolte meble? PIATEK: Troche klopotow z Chinka. Okazalo sie, ze zna tylko chinski. No i troche japonskiego. Skad ja wezme tlumacza? Chinka egzamin w lozku zdala celujaco. Nadal brak koncepcji w sprawie mebli. Chyba po prostu zmienie marmury w budynku na jasniejsze. Pojdzie w koszty. SOBOTA: Praca prezesa nigdy sie nie konczy. Zrobilem uroczysty bankiet z nowym Zarzadem. Zamowilem TIR trunkow. Starczylo. Pojdzie w koszty. A zlosliwi spiewaja: "Niech zyja nam prezesi przez szereg dlugich lat. Gdy prezesi pija w gorzelni wodki brak". Owszem z pierwsza czescia sie calkowicie zgadzam. Ale druga? - Oczerniaja na kazdym kroku. NIEDZIELA: Dzis tylko trzy slowa. Kac, kac, kac. PONIEDZIALEK: Gralismy z kumplami w pokera. Wygralem nowa sekretarke, podobno Rosjanka. No, kondycje to ona ma ... Tylko ze pobily sie z ta Chinka. Nie wiem o co, przeciez zaspokajam je obydwie. Ta nowa ma niestety podbite oko. Trzeba bedzie zalatwic L4, i pchnac ja na plastyke twarzy... Na szczescie nie bedzie z tym problemu, w koncu jestem szefem - KASY CHORYCH | |
| drAgOnnNN 23.09.2003,21:32 | http://www.gradis.net/xray.htm | |
| bagera 29.09.2003,11:15 | ej co jest? super sie impreza rozkreciua ;] dawajcie jeszcze ....a to cos od siebie ,kocham ten kawau : Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia: - Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz. Miś: - Ok, nie ma sprawy. Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów. Wkurwiony biegnie do misia i mówi: - Kurwa! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić! A miś na to: - Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, ty się najebałeś i zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już miałem ci zajebać ale myślę ok obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę,że to kurwa i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale ok myślę - jesteś najebany i w ogóle... Potem dojebałeś się do mojej matki...Ledwo co mnie ludzie utrzymali ale nic ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu a ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno kredki i powiedziałeś: - JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymałem... | |
| marten 08.10.2003,19:10 | Najmniejszy sklep na świecie - cipka. Wchodzisz pojedynczo, torbe zostawiasz na zewnatrz i placisz przelewem. | |
| kubañczy 08.10.2003,19:35 | Przychodzą dwie łechtaczki do mięsnego i jedna mówi do drugiej: - No mów. - Nie wstydze sie. - No, mów. - No dobra. Poprosze...... dwa klio ozorków. ghhhyyy | |
| drAgOnnNN 11.10.2003,16:46 | rozmawia dwóch kolegów : - wiesz byłem w skandynawi - a renifery widziałeś? -no pewnie były tak blisko jak ty -a niedźwiedzie polarne? - tez było tam pełno -a fiordy widziłes? -Fiordy to mi z reki jadły. | |
| bagera 13.10.2003,08:35 | Jedzie ciezarowka bardzo wysoko zaladowana. Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety zaklinowal sie. Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi: * no i co? zaklinowal sie pan? Na co kierowca: * Nie! Wiozlem kurwa most i mi sie paliwo skonczylo | |
| bagera 13.10.2003,08:36 | Płynie sobie mały zułwik w morzu.. tak sobie macha łapkami czuje sie tak zajebicie swobodnie... w pewnym momencie nagle podplywa rekim od tylca i ciach zólwikowi nóżke lewą odgryza... na to zółwik sie odwrac i z kwasna miną mówi - bardzo kurwa smieszne... | |
| drAgOnnNN 14.10.2003,09:28 | Wsiadł do pociągu relacji Paryż - Bruksela Rosjanin. >> > > > > > Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z >> > > > > podwójnych siedzeń zajmuje francuskagospodyni z małym pieskiem, >> > > > > który rozwalił się jak car na carskim tronie.Rosjanin prosi: >> > > > > > "Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?" >> > > > > > Kobieta ostro odpowiada: >> > > > > > "Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni.Moja Fifi >> > > > > jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w >> > > > > innymwagonie " >> > > > > > Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca nie znalazł.. >> > > > > Wraca, mówi: >> > > > > > "Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść..Niech pani >> > > > > weźmie swojego psa na ręce". >> > > > > > Francuzka rozeźlona krzyczy: >> > > > > > "Wy, Ruscy,jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie >> > > > > ludzie się tak niezachowują. To jest nie do pomyślenia!" >> > > > > > Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a >> > > > > sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku,przeklina, miota się, >> > > > > wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - >> > > > > dżentelmen w każdym calu: >> > > > > > "Wy, Rosjanie, wszystko robicienie tak jak trzeba, jakby nie >> > > > > od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, >> > > > > samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił >> > > > > przez okno nie tą sukę co trzeba" >> > > > > > | |
| bagera 14.10.2003,16:49 | :) | |
| dragonnnn 19.10.2003,23:39 | Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do prasy, jego ludzie przeegzminowali wczesniej kandydatów .... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiscie wybrać najlepszego dyrektor postanowił przeegzaminować ich osobiscie. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1wszego z nich spytał: - Co według pana jest najszybsze na swiecie Facet pomyslał chwilę i mówi: - To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest. To jest według mnie najszybsza rzecz na swiecie. - Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor i zwraca się do 2giego z tym samym pytaniem. - Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy. - Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3iego Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował odpowiedz: - No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnatrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wcisnie to momentalnie zapala się swiatło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż właczenie swiatła - Doskonale A pan - pyta 4-tego kandydata. - Według mnie najszybsza jest biegunka. - Co?! - pyta zdziwiony dyrektor - Spokojnie, zaraz wyjasnię. Widzi pan przedwczoraj zle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdażyłem pomysleć, mrugnać czy właczyć swiatło zesrałem się w gacie | |
| dragonnnn 21.10.2003,16:36 | >> > > Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika: >> > > -Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi, >> > > śliczne samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią. >> > > - A co takiego mówią? - pyta ksiądz. >> > > Kobitka na to: >> > > -W kółko powtarzaj?: "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się >> zabawić ?" >> > > Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi: >> > > - Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które >> całymi dniami >> > > czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź >> swoje papugi do >> > > zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i być może moje >> papużki oduczą >> > > twoje bluźnierstw. >> > > Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do >> księdza. >> > > Wpuścili je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe >> towarzystwo. >> > > Po chwili odzywają się samiczki : >> > > - Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ? >> > > Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się >> na siebie i >> > > jedna >> > > mówi do drugiej: >> > > - Wypierdol tę książkę, bracie!! Nasze modły zostały >> wysłuchane... | |
| kajpirin 21.10.2003,16:51 | > > Definicja czasoprzestrzeni > > - Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni. | |
| kajpirin 21.10.2003,16:53 | > > Lekarz do lekarza: > > - Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się > przestraszył? > > - Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa > operacja" > > - No właśnie, A ty i tak uciekłeś. > > - Ale ona to mówiła do chirurga... | |
| marten 22.10.2003,08:57 | Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nową markę prezerwatyw "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je kupić. Po powrocie do domu powiadamia żonę o zakupie. - "Kondomy olimpijskie"? I czym różnią się od zwykłych? - pyta połowica. - Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale olimpijskie. - I jaki kolor założysz dziś w nocy? - Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski - Naprawdę? A nie mógłbyś założyć srebrnego? Przynajmniej raz doszedłbyś jako drugi... | |
| drAgOnnNN 27.10.2003,20:41 | >Bardzo biedny Icek ze wsi pod Lubartowem miał się żenić za pół roku i z >narzeczoną uradzili, że dobrze byłoby mieć bogatego drużbę ( bo to i >prezenty drogie i jakie poważanie wśród sąsiadów ). Icek przypomniał sobie, >że ma dalekiego krewnego, Mosze w Warszawie, który ma własny zakład >krawiecki i spełnia wszystkie powyższe kryteria. Pojechał więc do stolicy, >odnalazł krewniaka, z drżącymi nogami wchodzi do jego mieszkania i >oniemiał... Piękne meble na wysoki połysk, parkiety, dywany na podłogach i >ścianach, pod oknem salonu olbrzymia 2,5 metrowa palma - słowem coś >cudownego. >Przedstawia swoją prośbę Mosze'mu a ten odpowiada: > - Widzisz Icek, wprawdzie jesteśmy rodziną, ale ty jesteś taki gołodupiec, >że mi wstyd byłoby być u ciebie za drużbę, a już moja Salci w żadnym razie >nie pojechałaby na ta twoja zapchloną wiochę bo ona jest teraz wielka pani >i z byle kim się nie zadaje. Przykro mi ale ty sie napij u mnie herbaty i >zjeżdżaj zanim Salci wróci z zakupów. >Tak powiedział i poszedł do kuchn robić tę herbatę. Icek, ze zdenerwowania >dostał takiej sraczki, ze ledwo może ją utrzymać, rozgląda się wkoło wpada >do przedpokoju, otwiera jakies drzwi patrzy a tam glazury, terakoty, jakieś >białe siedzenia, olbrzymia biała miska z kranem... >K**wa, myśli Icek tu nie można, wpada znowu do salonu, popłoch w oczach... >jest palma - zerżnął się do donicy, zasypał ziemią i nie czekajac już na >herbatę wybiegł od krewniaka i wrócił do domu. Po miesiącu otrzymuje >telegram od Mosze'go: >Icek ch*j ci w d*pe, zostanę twoim drużbą, tylko powiedz gdzieś ty nasrał, >bo my juz trzecie mieszkanie zmieniamy | |
| ant 27.10.2003,20:47 | dragonnn, nie ten temat :P to chyba mialo trafic tu: http://www.abstynenci.org/forum/posts.php?id=1913390026 | |
| drAgOnnNN 27.10.2003,20:58 | ant: myśLisz ? | |
| ant 27.10.2003,20:59 | staram sie jak moge :P | |
| drAgOnnNN 27.10.2003,21:02 | dobra mam kawał do tamtego temtu tu sie nie nadaje :) | |
| di 28.10.2003,18:03 | sorry jak stare i znane ;) Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi sie kolo niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowe: - Krowa, co ty robisz? - No przyszłam sobie wisienek pojeść - mowi krowa - Ty Krowa.. ale to jest brzoza a nie wiśnia.. - Spoko.. wisienki mam w słoiczku. | |
| drAgOnnNN 02.11.2003,17:05 | Lata 70-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105. - Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pienišdze, odbiór za 10-lat. - No dobrze - mówi szczęliwi klient - ale za 10 lat rano czy po południu? - Panie! Co pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano czy po południu? - Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę - rano czy po południu? - Panie! Przyjdz pan rano!! - Rano nie moge, zakladaja mi telefon Pani od biologii pyta Jasia: - Jasiu wymień mi 5 zwierzšt mieszkajšcych w Afryce. Na to Ja: - 2 małpy i 3 słonie. | |
| pilaar 06.11.2003,20:08 | http://www.google.de/preferences?q=%22martin+prinz%22&hl=xx-elmer&lr=&ie=UTF-8&oe=UTF-8 ?? | |
| pil. 10.11.2003,22:37 | TO JEST JEBANY ŁAŃCUSZEK SZCZĘŚCIA. WYŚLIJ GO,KURWA,2684 OSOBOM TO BEDZIESZ MIAL FARTA I ZNAJDZIESZ 2 ZETY NA ULICY. JEŚLI TEGO NIE ZROBISZ W CIĄGU 3 MINUT, TO CI UPIERDOLI ŁEB PRZY SAMEJ DUPIE JAK BEDZIESZ ZE SZKOŁY WRACAŁ! STEFAN WYSŁAŁ I ZNIKNĄŁ MU PRYSZCZ NA BRODZIE. JADŹKA NIE WYSŁAŁA I WRAZ Z CAŁĄ RODZINĄ ZDYCHA TERAZ NA EBOLA. PAMIĘTAJ! TO NIE ŻARTY! | |
| a'retzky 11.11.2003,13:46 | pilaar> don't andewstand what youw pwoblem is. can't you weed english? pil.> a spiełdalaj z tymi łancuszkami ładosci... | |
| ant 13.11.2003,19:53 | http://www.radiostacja.pl/forum/forum.php | |
| a'retzky 14.11.2003,23:08 | CO ROBI MĘŻCZYZNA PO STOSUNKU? UBIERA SIĘ I IDZIE DO DOMU!!! CO ROBI KOBIETA PO STOSUNKU? PRZESZKADZA!!!! | |
| phoebe 17.11.2003,01:15 | Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiech cięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza. Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza. P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok. D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza. Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka. Neil Armstrong ląduję na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi: - To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski.Okazuje się, ze są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak. - A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong. - No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec. - A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło. - No a ty? - pyta Polaka. - Kurwa, nie wiem. Z wesela wracam. Babcia krzyczy do Jasia: - Jasiu co ty tam robisz na strychu? - A wale konia babciu - odpowiada Jasiu - Na to babcia: - Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło! Katechetka zadaje dzieciom pytanie: - Co to jest: małe, rude, ma ogon i skacze po drzewach?? na to zgłasza się Jaś: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak znam siostrę, to pewnie Jezus... Przychodzi nowa babka od geografii na lekcję do 1a i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus. A dzieci na to: - Spierd***j ty stara dziwko. Babka się rozpłakała i poszła do dyrektora. Przychodzi dyrektor. - Czesć s***wysyny. - Czołem łysy ch*ju. - Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na globus. - A co to jest globus? - Od tego własnie zaczniemy. leci samolot...śjakiś dzambodzet zcy cuś...z głośnikow dobywa się głos pilota: "dzieńdobry państwu...tu mówi wasz kapitan...lecimy na wysokości 11000 metrów nad poziomem może...temperatura na zawnątrz -80 stopni" no i tak se samolot lei leci leci...znó głos kapitana z głośników... "proszę państwa ja bym chciał państwa bardzo poprosić aby państwo spojzeli w lewą stronę..." wszyscy patrza w ewo...patrza patrzą a tam silnik płonie...PANIKA...ale znów pilot: "jak państwo pewnie zdążyli zauważyć lewy silnik płonie...ale proszę nie panikować...mamy przecież jeszcze prawy silnik... :D" na pokładznie znów spokoój...ludzie se myślą "nie no spoko mamy prawy silnik to luz..." za chwilkę znów pilot mówi: "przepraszam że znó przeszkadzam w trakcie lotu ale chciałbym państwa poprosić aby państwo spojrzeli w rpawą stronę..." wszyscy patrzą a tam prawy silnik płonie...PANIKA... "a teraz chiałbym aby wszyscy państwo spojrzeli w dół..." wszyscy przylepieni do okieniek patrzą wdół...widzą jezioro... "jak państwo pewnie zdążyli zauważyć pod nami rozpościera się ogrooooomne jezioro....po środku tego ogromneeeeego jeziora płynie sobie mały żółty pontonik...z małego żółtego pontonika mówiła do państwa załoga samolotu..." >Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego. > >-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy. > >-Tego czarnego? A może wolisz białego, albo brązowego? > >-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu... > >Dwajmali chłopcy stoją przed kościołem, > >z którego wychodzą właśnie nowożency. > >Jeden z chłopców mówi: > >- Patrz jaki teraz będzie czad! > >Po czym biegnie do pana młodego i woła: > >- Tato, tato!!! Przychodzi krasnoludek do apteki i mówi: - Poproszę tabletkę na żołądek. - Zapakować? - Nie, poturlam. mis i jezyk mieszkali razem. mis byl spokojny, nie wadzil nikomu a jezyk strasznie balowal. gdy wracal pijany do domu mis mu spuszczal manto. -- sluchaj -mowi pewnego dnia wkurwiony jezyk- musisz zaprzestac tych praktyk, spojrz jak ja wygladam. nie moge sie ludziom pokazac. mis sie zgodzil i przez kilka dni bylo wszystko ok. pewnego dnia jezyk budzi sie rano skacowany. patrzy w lusterko a tam limo, twarz spuchnieta, caly zakrwawiony. idzie do misia i mowi -- sluchaj mis.. mielismy uklad.. na to mis -- taak i jak przyszedles wczoraj narabany w 3 dupy nic nie powiedzialem, zaczales mnie obmacywac nic nie powiedzialem, potlukles wszystkie naczynia i rozwaliles meble, nic nie powiedzialem. ale po tym jak wskoczyles na stol sciagnales spodnie, zrobiles wielka kupe powtykales w nia zapalki i powiedziales "od tej pory ten maly jezyk bedzie z nami mieszkal" nerwy mi puscily. 1. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Podchodzisz do niej i mówisz: "Jestem super w łóżku! Co Ty na to?" To nazywa sie marketing bezpośredni 2. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do niej i mówi: "Cześć, mój przyjaciel stojący tam jest świetny w łóżku. Co Ty na to?" To nazywa sie reklama. 3. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Ona podchodzi do Ciebie i mówi: "Słyszałam, że jesteś świetny w łóżku, co Ty na to?" To nazywa sie mieć silną markę... W mojej małej piwniczce trzymałem 18 butelek whisky. Pewnego dnia żonaa kazała mi wszystkie wylać do zlewu,. Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do roboty.Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu,nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartość do szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew, a resztę wylałem do szklanki. Następnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki. Następnie wylałem zlew do korka, wyciągnąłem zawartość i wypiłem. Na koniec wykorkowałem zlew do szklanki, zabutelkowałem szklankę i zawartościowałem korek. Kiedy już wszystko opróżniłem, przytrzymałem dom jedną ręką, drugą policzyłem szklanki, korki, butelki i zlewy, których było razem 29 i gdy dom akurat przebiegał obok policzyłem je jeszcze raz i w końcu miałem wszystkie domy w jednej butelce, którą wypiłem. Wcale nie jestem pod wypływem kolaholu niek jaktórzy w zaś pogli momyśleć. Nie niestem jawet w piłowie tak pojany jak pożecie mymyśleć. Jem wiedno: im pijaniej tu stoję, tym jestem dłuższy... *** dziekuje za uwage *** =]]] | |
| pilaar 17.11.2003,12:40 | Marianna Rokita, szczupła, niewysoka blondynka o piwnych oczach. Z pochodzenia warszawianka. - Moim największym marzeniem jest zdobycie tytułu seksualnej mistrzyni świata, a potem zrobienie kariery w branży porno - przyznaje. / http://kiosk.onet.pl/art.html?NA=3&ITEM=1140164&KAT=239 / | |
| frankis 19.11.2003,20:36 | Madrosci Prawie Ludowe Kobbi 2002-01-09 16:29:26 -Gdzie diabel nie moze tam nic nie pomoze -Gdzie kucharek szesc tam balagan jest -Kobieta moze uczynic milionerem (pod warunkiem ze wczesniej bylo sie miliarderem) -Co sie wysuszy to sie wykruszy itd..... Prawdy naszych pradziadow ( i dziadow) powinny byc dla nas wyznacznikiem jak mamy sie kierowac w zyciu warto czasami o nich siegnac. mysle sobie...:) timur 2002-01-09 16:31:27 ujrzysz człowieka z żerdzią co skacze na rybach brały będą sandacze Zapraszam również do zabrania głosu na tematy cyrkowe w dziale cyrk Kobbi 2002-01-09 16:33:46 eee amoze ma owsiki? :) boru 2002-01-09 16:56:43 czym prendzej tym lepiej... jak kto sie spieszy to sie diabeu z niego cieszy.. kto pierwszy ten lepszy... pozd... neRka;) 1422 2002-01-09 18:12:14 NO dobra, dobre serce mam, szanse wam dam choc nie jestem Van Damme zxapraszam tesz i damy na temat tu wpisany. od 19 forum muzykom waszom brendzie kolorowany dlatego panie i pany prosze na dole o utwur swuj ulubiony wpisany wpiszcie i go usuyszcie, asz spadnom wam z kaktusuf liście srebrzyscie... :) 1422 2002-01-09 18:12:59 ten temat dzisiaj ruszamy w potforummmmm :)))) boskie rZeZniki 2002-01-09 18:14:10 Alkohol pity w miarę nie szkodzi nawet w dużych ilościach marqz 2002-01-09 18:14:43 Kto rano wstaje ten się prędzej naje. sim beg 2002-01-09 18:17:03 Nigdy się niekłuć z głupcem bo ludzie mogą nie dostrzeć rużnicy z pozdrowieniami dla ozora nomeansno 2002-01-09 18:18:36 Chlop pasikotem jest i basta macieque 2002-01-09 18:18:42 dobry farmazon nie jest zły zoa 2002-01-09 18:19:13 "take your child by the hand-and squeeze" marqz 2002-01-09 18:19:28 Z prochu powstałeś i od prochów zginiesz;) sim beg 2002-01-09 18:19:49 wszystko co dobre jest nielegalne niemoralne albo powoduje tycie pozdrowienia dla 2d 1422 2002-01-09 18:20:41 ten co rano wstaje ten sie wygrubasi Sigma_ 2002-01-09 18:21:27 Kto rano wstaje ten leje jak z cebra. ;) Mixter 2002-01-09 18:21:28 TEN CO RANO WSTAJE TEN SIE GUWNO WYSPI :) nomeansno 2002-01-09 18:22:06 komu w droge temu pasikot w plecy, eja sim beg 2002-01-09 18:22:32 Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty Mixter 2002-01-09 18:23:53 umarli zyja krocej qwak 2002-01-09 18:24:08 Przyslowia: | SIE MA ... albo sie nie ma ... | Swiecac przykladem poprawiasz bilans energetyczny kraju ! , | Sznurowadla prowadza do rozwiazania ... | Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zebow ! | Jesli nie masz po co zyc, zyj na zlosc innym ! | Jesli jeszcze nie zwariowales, to znaczy, ze jestes niedoinformowany | Nauka jest piekna. Nie badz wiec egoista - pozostaw ja innym. | Winda popsuta ! Najblizsza winda w nastepnym bloku. | Ludzie powoduja wypadki, wypadki powoduja ludzi ... | Macmacrela 2002-01-09 18:24:35 gość jak ryba po trzech dniach smierdzi Kobbi 2002-01-09 18:24:43 KTO RANO WSTAJE TEN SZYBKIE POLACZENIE Z INTERNETEM DOSTAJE. tyle...................eeeeeee Kobbi 2002-01-09 18:25:09 a moze..... CHODZENIE PO BAGNACH WCIAGA Mixter 2002-01-09 18:25:15 LIFE IS BRUTAL AND FULL OF ZASADZKAS AND SOMETIMAS KOPAS W DUPAS komar 2002-01-09 18:25:28 komu sie pierdnie i beknie temu sie na zdrowie garnie Hacek 2002-01-09 18:26:00 1) Prawo Ohma - Każde ciało w ciemności traci na oporności 2) Alkohol to Twój wróg - więce lej go w morde! Mixter 2002-01-09 18:26:59 NIEDALEKO PADA POLAK OD JABOLA nofy 2002-01-09 18:27:01 chlopski rozum, kobieca intuicja; cwansza niz ladniejsza; nie gwizdz w domu lepiej w dupe komu; zoa 2002-01-09 18:27:26 "po co klamac,skoro wystarczy mowic prawde,zeby nam nie wierzono" moon48 2002-01-09 18:27:59 na pochyue drzewo to i krol salomon nie naleje. RER3 2002-01-09 18:28:10 Z prochu powstales , to wstan i sie otrzep :) Mixter 2002-01-09 18:28:14 TYLKO W DŻEMIE SILA DRZEMIE :) hermanos 2002-01-09 18:29:03 autentyczne i ludyczne: "Czasem tak bywa, że pies tonie, a łańcuch pływa" mówił dziadek patrząc jak naprawiamy wueskę w zabitej dechami wiosce pod płockiem ashruc 2002-01-09 18:29:10 Łykniem bo odwykniem. 1422 2002-01-09 18:29:13 pszepraszam, ale som jeszcze tuumaczenia z zagranicznego :))) za przeproszeniem poruchiwacz po polsku w konwersji ulioczno japońskiej brzmi: pukaka :))))) MIxter: on every step ju tejk :)))))))) Mixter 2002-01-09 18:29:44 WYKSZTALCENIE NIE PIWO NIE MUSI BYC PEŁNE uBot 2002-01-09 18:30:09 Komu w droge temu awiomarin... Winet 2002-01-09 18:30:20 gdy mam ochote na zabawe , daje radiostacje na fale:DDD zoa 2002-01-09 18:30:32 "kobieta pozwoli ze soba zrobic ,co,zechcesz,bylebys jej o tym ni mowil" nomeansno 2002-01-09 18:30:49 Gdzie diabel nie moze pasikot pomoze, eja Mixter 2002-01-09 18:31:09 NIE BIERZ ZYCIA NA SERIO- I TAK NIE WYJDZIESZ Z NIEGO ZYWY sim beg 2002-01-09 18:31:58 Światełko w tunelu to napewno nadjeżdzający pociąg pozdrowienia dla Zatoki Mixter 2002-01-09 18:32:06 IDZ NA STUDIA BEDZIESZ WYKSZTALCONYM BEZROBOTNYM... Winet 2002-01-09 18:32:16 nawet papier toaletowy wie ze nalezy sie rozwijac uBot 2002-01-09 18:33:17 zgodnie z moottem pewnej londyńskiej wytwórni :) STEY UP 4EVER... ...podrowienia dla oranga... Winet 2002-01-09 18:33:23 optymista twierdzi, ze zyjemy w najlepszym z mozliwych swiatow...pesymista obawia sie ze to moze byc prawda marqz 2002-01-09 18:33:39 Z człowiekiem można wszystko... trzeba tylko widelcem. uBot 2002-01-09 18:35:33 Komu w droge temu szkło w noge... marqz 2002-01-09 18:36:08 a propos... Optymista to źle poinformowany pesymista. zoa 2002-01-09 18:36:11 "zyc znaczy umierac" Winet 2002-01-09 18:36:11 komu w droge temu wrotki uBot 2002-01-09 18:36:26 Pasuje jak świni siodło... marqz 2002-01-09 18:36:33 Komu w drogę temu rower. Krzysztof_wawa 2002-01-09 18:36:58 ... po co to jeść i tak to wszystko gówno warte ... moon48 2002-01-09 18:37:18 mikouaj swienty jest pierdolnienty. Winet 2002-01-09 18:37:32 nie ma balu bez analu ja nie wiem gdzie tu sens..ale moj znajomy tak wymyslil...:D sim beg 2002-01-09 18:37:34 bóg podzielił ludzi równo bogatym jedzenie a biednym apetyt nomeansno 2002-01-09 18:37:47 staropolskie tlumaczenie japonskiego przyslowia ludowego w zapisie fonetycznym jakosi susi kazuosifunaki malysi niezdusi toranaga eja japonskie aforyzmy chlopa z wisly kielon 2002-01-09 18:38:12 przyslowie adminow sieci: "gdyby pani nie skakala to by kabli nie wyrwala" W.K.W. OLO 2002-01-09 18:38:15 Robota nie penis moze stanac! piurek 2002-01-09 18:38:19 haselko ktore wymyslilem dla majacych czeste gastrofazy: ciasto pieniadz Mixter 2002-01-09 18:39:13 Milosc to uczucie głupie zaczyna sie na ustach a konczy na dupie sim beg 2002-01-09 18:39:34 To czego szukasz znajdziesz w ostatnim z możliwych miejsc he he he Maras_ 2002-01-09 18:40:02 - poco mi mozg w koncu mam dres -dobry bajer polowa sukcesu -nic na sile wszystko mlotkiem djyoda 2002-01-09 18:40:09 Komu w drogę, temu hulajnogę! Winet 2002-01-09 18:40:15 "ojczyzna kobiety jest jej mąż" sim beg 2002-01-09 18:40:44 Niebierz kanapek do lasu bo ci rower ukradną dla pilomena SODOMA 2002-01-09 18:41:13 Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpocząć Winet 2002-01-09 18:41:46 Gdy koń się śmieje to nie ma żartów Krowa krowie mleka nie wypije Lepsze włosy z łupieżem, niż łupież bez włosów siniak_wroclove 2002-01-09 18:41:47 gdzie kucharek 6 tam cycków 12 Frik0 2002-01-09 18:42:48 Jak dają brać, jak biją uciekać! Macmacrela 2002-01-09 18:43:36 kingi nie ma i nie bedzie, kinga bedzie po kolędzie... sim beg 2002-01-09 18:43:45 Skrót jest najdłuszą drogą pomiędzy dwoma punktami Winet 2002-01-09 18:44:47 Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj. Nie ma tego złego....czego by się nie dało zwalić na kogoś innego. Prawdziwych przyjaciół poznaje się.... przed wypłatą Kochaj bliżniego swego....szczególnie ładnego Zamienił stryjek ... stryjenkę na panienkę. SODOMA 2002-01-09 18:44:49 Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu marqz 2002-01-09 18:44:57 Zamiast w banku lokuj swoje piniądze w alkoholu. Najwyższe opocentowanie. Bastard 2002-01-09 18:45:10 Robota nie Golota - nie ucieknie!! djyoda 2002-01-09 18:45:28 Lejąc z wiatrem idziesz na łatwiznę. Bastard 2002-01-09 18:45:55 WIELKI JAK BRZOZA A GLUPI JAK MAKIEM ZASIAL zoa 2002-01-09 18:46:31 Andrzej sz; moja kobieta od fizyki tez brzydko pachniala!ale juz nie zdazylam jej mydla kupic.. Bastard 2002-01-09 18:46:46 PIATA KOZA U WOZA LUB NIE LEJ WODY W BETON SODOMA 2002-01-09 18:46:47 Jeżeli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność pozwól to zrobić innym djyoda 2002-01-09 18:46:59 Tym chata bogata co ukradnie tata RER3 2002-01-09 18:47:06 Nie rob drugiemu miedzy drzwi ; Nie pchaj palca gdzie ci nie milo ; Frik0 2002-01-09 18:47:31 Nic ująć nic odjąć Proste jak sznurek w kieszeni Ucz się ucz bo nauka to potęgi klucz, a jak zbierzesz dużo kluczy to zostaniesz woźnym Maras_ 2002-01-09 18:47:42 Prawda jest najcenniejsza rzecza ktora posiadamy. oszczedzajmy ja DigitalFruit 2002-01-09 18:48:02 Okreslenie panienki - Dupa z twarzy Swiat jest piekny tylko ludzie podli Najlepsza impreza to ta za friko Chlusniem bo usniem Kobieta idealna to taka ktora daje a nie bierze Totolotek - podatek od marzen djyoda 2002-01-09 18:48:11 Polska dla Polaków, Ziemia dla zmieniaków, a księża na Księżyc sim beg 2002-01-09 18:48:41 1422 2002-01-09 18:48:49 a czy ktos pamienta jakies cytaty z Karola Maya, albo MOntuj pan to nam ? :))) W.K.W. OLO 2002-01-09 18:49:07 jak siekiera bez klina, tak obiad bez wina Winet 2002-01-09 18:49:18 Nie pożądaj żony bliĽniego swego nadaremno Nie taka kobieta straszna jak się umaluje. Bastard 2002-01-09 18:49:23 JAK KRASC TO MILIONY JAK KOCHAC TO BOGINIE JA PIEPRZYC TO WSZYSTKO CO SIE NAWINIE AisaK 2002-01-09 18:49:28 Gdzie ziokmow pieciu tam imprezka sie kreci t0m3k 2002-01-09 18:49:32 -Kobiety są jak kurczaki.. najlepsze są udka i piersi. -Najwięcej oszczędza, kto unika księdza. -Jak sobie pościelesz, to mnie zawołaj -Kieliszek jest gwożdziem do trumny, więc pijmy, żeby nam sie nie rozleciała.. SODOMA 2002-01-09 18:49:39 Praca uszlachetnia lenistwo uszczęśliwia Winet 2002-01-09 18:50:07 Sex to NIKE - Just do it Sex to EB - Czas na zmianę Sex to Łaciate - Samo mleko Sex to Malox - Już w porz±dku mój żoł±dku Sex to CoregaTabs - Z sił± wodospadu sex to samsung- everyone is invited sex to era gsm- TAK TAK Frik0 2002-01-09 18:50:13 Poszerzaj horyzonty, wyburz dom z naprzeciwka W.K.W. OLO 2002-01-09 18:50:17 od wina glupieje dziewczyna nomeansno 2002-01-09 18:50:19 lepszy zywy pasikot w garsci niz zdechly kanar na dachu, eja ej Bastard 2002-01-09 18:50:30 KTO pod kim dolki kopie ten ma lopata zoa 2002-01-09 18:50:41 "ksiedz po kolendzie boog w domu bedzie" -tak mi sie skojazylo bo wlasnie wyszedl odemnie z domu ksiadz po koledzie sim beg 2002-01-09 18:50:54 Bóg też zaczynał od zeraz pozdrowienia dla 2d Bastard 2002-01-09 18:51:35 WIDZISZ SLOMKE W BUCIE LEPPERA a nie widzisz belki w rzadzie... (nie zeby polityka, ale fajnie brzmi:)) Bastard 2002-01-09 18:52:35 Gdzie kucharek 6 tam... cyckow 12! Gdzie drechow 6 tam... paskow 18! t0m3k 2002-01-09 18:52:52 -Małe jest piękne, ale duży może więcej. -Tanie wino jest dobre. Bo jest dobre i tanie. -Miłośc jest jak sraczka, przychodzi z nienacka -Nie ma złych kierowców, są tylko źle postawione słupy Można prosić o puszczenie: PEPE DE LUX - BEFORE YOU LIVE ?? djyoda 2002-01-09 18:52:59 Graj w Toto Idioto! Winet 2002-01-09 18:53:05 Kto, pod kim dołki kopie, ten ma koparkę. Kto, pod kim dołki kopie, ten ma brudna łopatę. Kto, pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem. Kto, pod kim dołki kopie, ten będzie na topie. Kto, pod kim dołki kopie, temu Pan Bóg daje. A kto rano wstaje, ten w nie wpada. Kto, pod kim dołki kopie - Ten szybko awansuje. Mixter 2002-01-09 18:53:17 POSZEDLEM SZUKAC PRACY I ZNALAZLEM ZAWOD nomeansno 2002-01-09 18:54:03 za siudma gora za siudma rzeka pasikot w kosmos wylecial rakieto do psicy lajki ale to juz koniec bajki starorosyjskie przyslowie zalazane w latach 50' Mixter 2002-01-09 18:54:14 PRZYBYLEM ZOBACZYLEM I POSZEDLEM DALEJ farolito 2002-01-09 18:54:25 łatwiej kijek obcieńkować niż go póżniej pogrubasić marqz 2002-01-09 18:54:33 Nie ma tego złego co by na gorsze nie wyszło. Mixter 2002-01-09 18:55:08 WOLE BYC ŁYSY NIZ NIE MIEC WŁOSOW Bastard 2002-01-09 18:55:23 CZemu ta kamera sie nie rusza w ogole? A moze to aparat jeswt a nie kamera? Mixter 2002-01-09 18:55:45 SIALA BABA MAK I DOSTALA 10 LAT sim beg 2002-01-09 18:55:52 gdyby kózka nie skakała to by jej majtki nie spadły, a ślimak wystaw rogi dam ci kulą w płot, kiedy powiedziało się "A" to trzeba puknąć w stół żeby odezwały gołębie na dachu, głośniej niż wróbel w garści. Winet 2002-01-09 18:56:04 Czym chata bogata - tym goście rzygają!! Czym chata bogata....tym co ukradniesz Mixter 2002-01-09 18:56:38 TAM GDZIE KONCZY SIE LOGIKA TAM ZACZYNA SIE WOJSKO W.K.W. OLO 2002-01-09 18:57:42 skonczyla sie boza chwala, teraz by sie wodka przydala Bastard 2002-01-09 18:57:46 NIE MAtura a chec szczera zrobi z Ciebie oficera t0m3k 2002-01-09 18:58:14 Można prosić o puszczenie: PEPE DE LUX - BEFORE YOU LIVE ?? -Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz. -Życie jest trudne, ale tylko przez 5 dni w tygodniu - uczeń -Alkohol szkodzi nauce, rzuć szkołę -Czego jaś sie nie nauczy, z tego go zapytają. -Szkoła jest ja kkibel, chodzisz bo musisz sim beg 2002-01-09 18:58:36 gdzie kucharek sześć tam nie mA CO JEŚĆ, ALE JEST CO POPIEPRZYĆ Mixter 2002-01-09 18:58:59 -KTO SE RANO PIWKO MACHNIE TEMU Z RYJA ŁADNIE PACHNIE -DZISIAJ OBUDZILEM SIE MARTWY -NIE IDE DO NIEBA MA LEK WYSOKOSCI -BEDE KSIEDZEM JAK MOJ TATA -NIE WOLNO SMOKING -W TYM KRAJU TRZYMA MNIE TYLKO GRAWITACJA Bicker 2002-01-09 18:58:59 Robota nie Gołota, nie ucieknie Bastard 2002-01-09 18:59:33 BABA Z WOZU KONIE W BRECHT Maras_ 2002-01-09 18:59:55 Sądzę, że Ojciec w niebiosach stworzył człowieka, ponieważ rozczarowała go małpa 1422 2002-01-09 18:59:58 heheheheeheh :))))))))))))))) no dobra, a tetraz oprucz tychpowiedzen gradobicia dajcie cos z wuasnego zycia, cos co u was wchodzi do uzycia. Od czasu do czasu. Nie z rzyci i nie do lasu, nie krowanad stawa, nie mowa tesz trawa, ale cos co ras po ras siedzi mocno w was. boskie rZeZniki 2002-01-09 19:00:16 jazda na kolezankach to zajebista sprawa ;> W.K.W. OLO 2002-01-09 19:00:41 blanty krece bo mam rece!!!! Bastard 2002-01-09 19:00:47 I CO TAK RZYSZ JAK KONSKA DUPA DO BATA? albo: TY SE CHYBA DAWNO GLOWY NIE WAZYLES.. owcooo 2002-01-09 19:01:38 Sex to jest jak pojsc do nieba i wrocic zywym :)!!!! nomeansno 2002-01-09 19:02:09 Kto codzienne mleko pije tego pasikot nie zbije powitanie prezesa zjednoczonego zwiazku mleczarzy polskich vanTroff 2002-01-09 19:02:44 Przybyłem, zobaczyłem... i własnym oczom nie wierzę. Tulu mądrych ludzi... Przyszłość naszej wspaniałej ojczyzny w rękach tak wybitnych ludzi jawi się w jasnych barwach. Widzę świat bez wojen, głodu, twardej pornografi i temu podobnych wrzodów, tak licznych na zdrowym ciele naszego dzisiejszego świata. Ech... Rozmarzyłem się... Niech ktoś sprowadzi mnie na ziemię Frik0 2002-01-09 19:05:17 Moja nauczycielk od gegry mawia siąćcie wreszcie na miejce gdzie plecy tracą swą szlachetną nazwę HE HE HE Hippo 2002-01-09 19:05:51 siemka Bastard 2002-01-09 19:06:24 POwiedzmy to wprost - D U P A. sim beg 2002-01-09 19:06:27 Hippo 2002-01-09 19:06:55 nikt nie wie poco , najebanemu piękne miasto nocą? marqz 2002-01-09 19:07:56 Dopoty dysk dane nosi, dopoki mu bootsector nie padnie qwak 2002-01-09 19:07:57 Proponuje www.sms.prv.pl !!! marqz 2002-01-09 19:08:26 Jeden Celeron kompa nie czyni qwak 2002-01-09 19:08:37 Tam fajne SMS i przyslowia marqz 2002-01-09 19:09:05 Nie wywoluj przerwan z BIOSu Winet 2002-01-09 19:09:12 kto mieszka w krakowie...ten ma duzo knajp sim beg 2002-01-09 19:09:27 jeżeli dasz się wystrychnąć na dudtka, to tak samo jak by cię ktoś wydutkał na strychu. electro 2002-01-09 19:09:28 off..co to byl za kawalek zion train,ktory lecial przed 19? marqz 2002-01-09 19:09:46 Nie wszystko dioda, co sie swieci crooger 2002-01-09 19:10:11 ROLNIKU!MYJ JAJA PRZED SKUPEM. Winet 2002-01-09 19:10:19 1Trzymajcie sie mebli zeby wam nie jebli marqz 2002-01-09 19:10:27 Gdzie dyskow szesc, tam duzo formatowania krak 2002-01-09 19:10:38 Drum&bass Caly czas. ________________________________________________ ale to nie jest wazne. Wazne sa przepisy BHP, a zwlaszcza na koleji (cytat z filmu "Hydrozagadka" -mega wypasionny i zajebista parodia komuchowatego supermena) marqz 2002-01-09 19:10:59 Komu w droge, temu laptop Brat Patologicznego Indyka Widelcem Szturchnięty Dwukrotnie 2002-01-09 19:11:10 niech to mecu sformatuje milosc ci wszystko wypaczy a oto co mmoowi pismo pismo mowi: a kiedy zobaczysz smoka o czterch ogonach i glowie baloniastej, odstaw prochy kiedy w takim ciulstwie gdzie z mleka robi sie maslo zrobi sie juz maslo wyciaga sie maslo i zostaje serwatka tak mowi pismo a pismo mowi takze: gdy serwatka mysli twe zaprzata i swymi walorami kusi - odstaw prochy czempredzej pismo mowi: kto przyjacielowi lufke pusta podaje, tego czeka szkorbut i klucie w boku przez rok panski caly pismo mowi: nie mozna miec dwoch na raz pismo rzecze: a kto poskromion etanolem na tory sie kladzie, tego niechybnie kwas na wiosne czeka jak tak bedziesz zapominal to cie kompromitujace przypadki zadzyc moga, tak mowi pismo pismo mowi takze: kto szczury dworcowe pochlania, temu salmonella poslanie sciele kto nie widzial ten nie zna zycia, ani sensu jego - tak rzecze pismo pismo mowi: kto wraca do pracy ten jest gupi jak but pismo mowi: i bawili sie bawili az zon sie nabawili co kres zabawy znaczylo niebawem pismo mowi: jesli nie zrobisz czegos od razu to pozniej bedziesz mial przejebane pismo mowi : puertoriko jest mile i sloneczne pismo moiwi: dobry but jest ze skory, plastik dobry do hodowli huby eee tam, ja sie na tym nie znam, wiec sie za to nie zabieram - tak mowi pismo jak ktos cos robi za darmo to nie nalezy sie na niego wkurwiac - tak mowi pismo pismo mowi : kto wiedzion zlym przekonaniem ze reklama na #zabrze uchodzi wstepuje na #zabrze - ten szybko wychodzi pismo mowi: kto w dzien kobiet biadoli, noca nie poswawoli pismo mowi: reka dobra, reka przydaje meskosci kazdemu prawdziwemu meskiemu szowiniscie Bastard 2002-01-09 19:11:17 NIECH TWOJE SLONIE KAPIA SIE W MLEKU NIECH TRABA TWOJEGO SLONIA NIE NATRAFI NIGDY NA KAKTUS - madrosci hinduskie:) t0m3k 2002-01-09 19:11:29 - Kto miał dziś stosunek, niech sie uśmiechnie. prosze o PEPE De LUX marqz 2002-01-09 19:12:03 Co dwie kopie to nie jedna Bastard 2002-01-09 19:12:49 KRAK: to jest boski film... SKAD GO WZIASC!? i madrosc jeszcze: komu w droge temu kopa na rozped. nomeansno 2002-01-09 19:12:55 andrzeju andrzeju pasikotuf dobrodzieju zapusc nomeansno do eteru -eja eja smoqq 2002-01-09 19:12:57 raz dwa trzy baba jaga patrzy sim beg 2002-01-09 19:13:06 dwa gołębie na dachu jeden grucha drugi jabłko pozdrowienia dla 2D krak 2002-01-09 19:13:21 www.MORPHAEUS.PRV.PL czy jakos tak, tam tez jest troche beczki w różnej postaci Kuba.s 2002-01-09 19:13:31 Kto tobołkiem się urodził walizką nie umrze! KaSiAK 2002-01-09 19:13:50 Mam pare stwierdzen pesymisty i optymisty przypasowanych do siebie (przeciwienstwa): 1.Nigdy nie jest tak zle, zeby nie moglo byc gorzej.-Jesli jest zle to bedzie lepiej. 2. Nie licz na to, ze bedzie lepiej.- mysl pozytywnie 3. Jesli jest dobrze, to znak, ze twoje zycie sie pogorszy.- Nie moze byc juz gorzej, wiec bedzie lepiej. 4. Swiatelko w tunelu to tylko znak nadjezdzajacego pociagu. Swiatlo w tunelu oswietli ci droge. 5. Ludzie mówia ci komplementy, aby cie oszukac.-Jesli ludzie cie chwala, to znaczy, ze cie lubia. 6. Zawsze znajdzie sie silniejszy od ciebie.-Silniejszy kolega ci pomoze. 7. Nie licz na to, ze sile pokonasz inteligencja.-Twoja sila moze byc uzyta do dobrych celów. 8. Jesli ktos jest slabszy, to na pewno jest madrzejszy. -Jesli ktos jest slabszy, to dasz mu rade. 9. Jesli ktos jest twoim przyjacielem, to stracisz jego przyjazn.- Konflikty z przyjacielem umocnia wasza przyjazn. 10. Wróg pozostanie zawsze wrogiem.- Jesli ktos jest twoim wrogiem, to moze zostac twoim przyjacielem. 11. To co ci sie podoba nie bedzie podobalo sie innym.-Krytyka innych jest motorem Twojej kreatywnosci. 12. Zycie jest dlugie i szare.-Twoje zycie bedzie dlugie i wesole (zostaniesz staruszkiem zarywajacym panienki :). 13. Ludzie to debile.-Ludzie sa z natury inteligentni. 14. Jestes tylko czlowiekiem.-Jestes na szczycie drabiny pokarmowej. 15. Wszelkie przejawy oryginalnosci beda tepione.-Oryginalnosc jest cecha pozadana. 16. Najlepsze jest za toba.- Cale zycie przed Toba. 17. Jesli lubisz przyrode, to na pewno wdepniesz w gówno.-Gówna uzyzniaja glebe. 18. Im wyzej podskoczysz z tym wiekszej wysokosci spadniesz.-Z im wiekszej wysokosci spadniesz, tym wyzej podskoczysz. 19. Za dobre uczynki nie ma nagrody.-Za zle uczynki jest kara. 20. Nigdy nie doceniasz tego co masz, tesknisz dopiero wtedy, gdy to stracisz.- Gdy nic nie masz to niczego nie stracisz. 21. Kula ziemska jest przeludniona i zanieczyszczona.-Jako, ze na Ziemi jest tylu ludzi masz wielu przyjaciól. 22. Jesli nie jestes rasista, to mozesz pasc jego ofiara, bo znajdzie sie -Zawsze mozesz ogolic glowe i zmienic kolor skóry. rasista o innym kolorze skóry ..a ogolnie wszystko zalezy od twojego humoru...:)) pozdrawiam cale forum !! Mixter 2002-01-09 19:13:57 WALNALES JAK LYSY WLOSEM O KANT KULI Bastard 2002-01-09 19:14:22 JA NIC NIE WIEM!!! JA CALY Z DREWNA JESTEM!!! marqz 2002-01-09 19:15:03 Nie taki deamon straszny jak go killuja Winet 2002-01-09 19:15:20 a oto haslo dresow odemnie z osiedla: dobre slowo na cipe dziala jak żeton na fliper nomeansno 2002-01-09 19:15:23 eja eja w szajewskim nadzieja pozdrawiamy radiostacje-pasikoty maja racje krak 2002-01-09 19:15:26 BASTARD: film jest odjechany na maxa. niech sie piwowski schowa z rejsem. Mam go na dysku w mpg (zajmuje cos ok.480 MB, moge ci wyslac hehe). A to co mam to jest nagrane z TVP2 wiec swego czasu musial tam leciec krak 2002-01-09 19:15:27 BASTARD: film jest odjechany na maxa. niech sie piwowski schowa z rejsem. Mam go na dysku w mpg (zajmuje cos ok.480 MB, moge ci wyslac hehe). A to co mam to jest nagrane z TVP2 wiec swego czasu musial tam leciec vincentvega 2002-01-09 19:15:52 ciało rzucone na łoże traci na oporze krak 2002-01-09 19:16:22 kurna!! pisze z laptopta wiec mi touch pad nie kontaktuje. soryr za double wpisa Palindrom 2002-01-09 19:17:19 Elo. I'm back! Sorki, jak się powtórzą... - Bez serc ta młodzież, bez ducha, a jednak się rucha. - Kobiety są jak kurczaki: najlepsze piersi i uda. - Zocha, Franek cię kocha! - Za wódkę zjem kłódkę! - Oddam banana za strój Batmana. - Tu byłem. Tubylec. - Śruba i okręt to śrubokręt. - I hipisi będą lysi. - Ale mam pociąg! Kolejarz. - Stój, poczekaj moja miła, co tak pędzisz jak kobyła? - Tu się robi ser dla ZSRR. - Żytnia i woda to super ochłoda. - Życie jest piękne, lecz moczopędne. - Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie. - Cnota hamulcem rozwoju. - Nie rob takiej miny, bo cię dopadną skiny. - Gdy kierownik coś ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy. - Życie jest jak taksówka, drogie, wygodne i kiedyś trzeba wysiąść. - Po pierwsze - gospodarka. Po siódme - nie kradnij. - Oby na msze...dobrze żyło. marqz 2002-01-09 19:17:50 Z proznego i recover nie odzyska Bastard 2002-01-09 19:17:59 HAHAHA _ MOZESZ GO JAKOS POSCIC SIECIA?????? rany!!! JAK TAK TO JESTES MISTRZEM!!! Barakaka@o2.pl Palindrom 2002-01-09 19:18:40 - Zaden kutas nie jest tak twardy jak zycie. - Jak kazdy o sobie pomysli, to bedzie o wszystkich pomyslane. - Przyszlosc twojej rodziny jest w twoich rekach. (w toalecie meskiej) - Nie szukaj dowcipow na scianie, najwiekszy trzymasz w reku. (w toalecie meskiej) - Lepszy kutas w reku niz pershing na dachu. - Malzenstwo jest glowna przyczyna rozwodow. - Hipochondria jest jedyna choroba, ktorej nie mam. - Odwiedzcie Rosje, zanim Rosja was odwiedzi. - Genitalia to nie sa wloskie linie lotnicze. - Jezeli juz zamieniles siekierke na kijek, udawaj, ze to czarodziejska rozdzka. - Sa rzeczy wazniejsze od pieniedzy, tylko trzeba miec pieniadze, zeby je kupic. - Spiewac kazdy moze, ale nie kazdy moze tego sluchac. - Winda popsuta! Najblizsza winda w nastepnym bloku. - Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka. - Zycie zacina sie po czterdziestce. - Radio Maryja 666 MHz Bastard 2002-01-09 19:19:07 dobry rosol nie jest zly markanto 2002-01-09 19:20:46 Komu w drogę temu aviomarin... zoa 2002-01-09 19:21:01 szydlo ,mydlo i powidlo Palindrom 2002-01-09 19:21:25 - Ulubionym zajęciem Polaków jest walka z przeważającymi siłami wroga - Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemię - Kupiem musk - Lech W. - Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy - Prognoza pogody: będzie lało albo wiało - Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel. 997 - Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta - Tylko w dżemie siła drzemie - Wypuścić bąki z d...! - Autobus - to brzmi tłumnie - Najpierw kolacja, potem kopulacja - Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera - Polska Alkoholska - Autovidol to mój idol - U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce które bije między nimi - I love kaszanka & wątrobianka - Kto pije - ten ma surowce wtórne - Człowiek nie kaktus - pić musi - Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać - Nie pomoga doktoraty kiedy człowiek chamowaty - Rower Power - Zając Poziomka szuka przyjaciół - Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe - Lepiej mieć stosunek z trupem niż lodziarę pieprzyć w d... - Ala ma kota. Kot ma AIDS - Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu - Zamienię poloneza na walca - Lubię psy, ale za długo się gotują - Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić - Nie trać głowy - gilotyna - Ziemniaki pozdrawiają buraki - Prawo Ohma - nie chodź z jedną tylko z dwoma - Kupię buta dla mamuta - Pół prawdy to całe kłamstwo - W marcu jak w komorze gazowej - Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek - Zbrodnia to niesłychana - pies mi naszczał na glana - Najwięcej witaminy mają czyste dziewczyny - Piwo jest bogiem, a sex nałogiem - Stalin też mówił o Europie bez granic KaSiAK 2002-01-09 19:21:41 Powiedzenia obrazliwe/badz pieszczotliwe mojego kumpla: Smierdzisz cebula!!! pozdrowko dla Jasia! P.S.Smierdzisz cebula! marqz 2002-01-09 19:21:52 Nie resetuj drugiemu, co tobie nie milo Winet 2002-01-09 19:22:15 kto ma komorke ten jest na smyczy i puscie TOOLA gregor 2002-01-09 19:22:18 gosc w dom, tlok w sieni igi 2002-01-09 19:22:27 tylko ludzie gupie, nie piją przy zupie Bastard 2002-01-09 19:22:34 BRAVO JASIU!!! d'dzini 2002-01-09 19:22:49 komu w droge temu trampki komu w droge temu aviomarin smoqq 2002-01-09 19:23:09 nie idziesz do umywalki idz do walki heheh lub odwrotnie :PPP Hippo 2002-01-09 19:23:49 siusiak z wami a będziecie siusiać godzinami Palindrom 2002-01-09 19:24:05 Właściwie, to mógł bym puścić od razu jakieś 30 stron... :-] - Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła. - Klasztor Szaolin (napis na murze szkoły). Bastard 2002-01-09 19:24:23 Chlusniem bo usniem! Trzasniem bo zasniem! Pierdykniem bo odwykniem! Chlapniem bo oklapniem! -to dopiero madrosci zyciowe Polakow. sim beg 2002-01-09 19:24:44 komu lec temu goo!!!! nomeansno 2002-01-09 19:24:55 Zolnierze strzelaja pasikot podmienia naboje eja bumm z dziennika pacyfisty szeregowego pasikota sila do armi wcielonego pif-paf bum eja W.K.W. OLO 2002-01-09 19:25:58 przyslowie mojego dziadka: wodki, pacierza i codzej zony nigdy nie odmawiam Palindrom 2002-01-09 19:26:33 - Nie ufaj rodzicom - zrób się sam. krak 2002-01-09 19:26:58 BASTARD: poszedl msg na priva Bastard 2002-01-09 19:27:05 powiedzenie mojego dziadka: abysmy nie kaszlali;)_ Hippo 2002-01-09 19:27:21 nie świruj nietoperza bo si nocy zabraknie (rada dla menów za długo podrywających.. yogin 2002-01-09 19:27:53 komu w droge, temu szkło w noge:)) marqz 2002-01-09 19:28:13 Co wolno Adminowi, to nie Userowi boskie rZeZniki 2002-01-09 19:28:53 http://www.gilotyna.pl/gilotynanowa/rysunkinowe/wak.html 1422 2002-01-09 19:29:16 zamiast mufic k... mackowy, muwisie skurka na buty (powiedzenie wojtka paduha) POkaz mi swuj szekieraut a powiem ci kim jestes Jak cie uderze siuom spokoju, to cie matka nie pozna kurna misiu Bastard 2002-01-09 19:29:30 KRZAK: mail? Wild Oskar 2002-01-09 19:29:45 Nigdy nie odkładaj do jutra tego, co możesz zrobić pojutrze! Maggot 2002-01-09 19:29:49 Gdzie kucharek sześć tam cyców dwanaście kobieta portfel zwęża nawet z węża kto nie słucha SlipKnoTa ten się zamieni w gnota p.s. zapodaj coś SlipKnoTa (2.2.02r koncert w spodku hehe) najlepiej kawałek przysłowiowy PEOPLE=SHIT który sprawdza się prawie na 100% W.K.W. OLO 2002-01-09 19:30:22 kto pije, ten spi; kto spi, ten nie grzeszy; kto nie grzeszy ten bedzie zbawiony=] sim beg 2002-01-09 19:32:06 praca nie "interes" i trzy dni postoi. jaka praca taki garb "chciałem dobrze" - HITLER Mleko 2002-01-09 19:32:22 Wieksze jest lepsze......pisz z CAPS LOCKIEM..... Palaczom zawsze cieplo Palenie albo picie Wild Oskar 2002-01-09 19:32:27 Wszystkie dzieci są wasze. Palindrom 2002-01-09 19:32:32 - Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierajac dupę - Impotencja gwarancja uniknięcia grzechu - Ziemia jest plaska - Mikołaj Kopernik. - Świecac przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju. krak 2002-01-09 19:32:33 BASTARD: krak a nie krzak!!!!!!!!!!!!! tak mail ale nie spodziewaj sie tam filmu hehehe TAKA MAŁA PRAWDA DLA ANDRZEJKA: "Nadzieja matka głupich" HAHAH k126 2002-01-09 19:33:19 komu lets temu go marqz 2002-01-09 19:33:36 UPeeSy strzelaja, Admin baty znosi Jazzman jeśli mogę prosić to ksywkę moją wymawiaj 'makus' nie 'makiz'.THX Winet 2002-01-09 19:33:39 jesli jestes dresem....to lepiej popelnij samabojstwo yaneck 2002-01-09 19:33:50 Ukradł facet krzesło i poszedl siedziec...... a z madrzejszych: Gdyby szafa miaua sznurek to by byua winda Nie ucz dziada jak charchac(chyab z "Wiedźmina") ..... bedzie tego wiecej jak sobie pshypomne turbo.2000 2002-01-09 19:33:59 "casio nie zegarek tylko klej" Bastard 2002-01-09 19:34:03 spoczko - sorki za busha:))) wiem, oko:) frankis 2002-01-09 19:34:04 Krakowska Unia Rolników Wspierajacych Alternatywe proponuje: WSZYSTKIE KOBIETY SA PIEKNE (czasem tylko wina brakuje!) Jeżeli wszystko jest w porzadku to znaczy ze cos przeoczyles. DO WYSŁANIA NA KOMÓRKĘ: sms: "CZEŚĆ! TO JA, TWÓJ TELEFON, DZWONIĘ, BO MAM JUŻ DOŚĆ SIEDZENIA W TWOJEJ ŚMIERDZĄCEJ KIESZENI!" sms: Cześć, Jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem właśnie robisz mi lache. Po twoim uśmiechu widzę, że ci się spodobało !!! AFORYZMY PIGEONATY Metafory w rodzaju " milosc jest jak kwiat" sprawiaja , iz poezja wiednie. Przyjaciel to ten co wchodzi, gdy inni wychodza". Kochanek to ten co wchodzi tam, gdzie maz nie wchodzi juz od dawna. To, ze mamy teraz taka mase indywidualistow oznacza, że w dzisiejszych czasach indywidualisci stali sie masa. WIERSZ DO DUPY O, dupo ! Me fekalne otchlanie Jak na wszystkie poslady Lubie patrzec na nie Klece wiec wiersz do dupy Gdzie nic nie trzyma sie kupy KOBIETY CHCĄ SIĘ BAWIĆ W MIŁOŚĆ JAK MAŁE DZIECI A MĘŻCZYŹNI CHCĄ BYĆ MĘSCY I CIUPCIAĆ NA SZCZĘŚCIE NIE WSZYSCY TACY SĄ NIEKTÓRE KOBIETY CHCĄ BYĆ KOBIECE I SIĘ CIUPCIAĆ A MĘŻCZYŹNI CHCĄ SIĘ BAWIĆ W MIŁOŚĆ JAK MAŁE DZIECI I OTO CHODZI, BO MAMY WTEDY RÓWNOUPRAWNIENIE ALE NIESTETY CHYBA BARDZIEJ PRAWDZIWE JEST TO, ŻE KOBIETY CHCĄ SIĘ BAWIĆ A MĘŻCZYŹNI NIE ZAWSZE JE ZABAWIAĆ I DLATEGO POWSTAJĄ TAKIE RUCHY JAK FEMINIZM. sim beg 2002-01-09 19:34:34 SIEKIERA MOTYKA KUBEK SZKLANKA WNOCY NALOT W DZIEŃ ŁAPANKA POZDROWIENIA DLA 2 d Bastard 2002-01-09 19:34:45 nie mow hop zanim nie powiesz hip. W.K.W. OLO 2002-01-09 19:35:09 dla szklaneczki i dziewczyny nie rachuje sie godziny zoa 2002-01-09 19:35:16 to wszyscy znaja; musi to na rusi ,w polsce jak kto chce musi to na rusi a w polsce nie musi k126 2002-01-09 19:36:08 TĘCZA SRĘCZA [z filmu MIŚ] bartusz 2002-01-09 19:36:13 Na stacji Ulikowo przed Szczecinem widnieje napis taki "Ulikowo - miasto sexu i biznesu" :-] Maggot 2002-01-09 19:36:24 Żyję, bo nie mam na trumne Wódka nie traktor, a ciągnie I Ty możesz zostać Rumunem Stoję szybciej niż ty biegasz Nie ma balu bez METALU Zima nasza, Wiosna nasza, a lato Muminków Nie tylko śmietana bywa Bita Są ryby piły i ludzie młoty Nic nikomu tak w życiu nie wyszło jak włosy Palindrom 2002-01-09 19:36:26 - If you want to have a brother, put your father on your mother. - Life is brutal and full of zasadzkas. Dopisek: and sometimes kopas w dupas. - Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy. - Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru. - Piję, wiec jestem. - Żądamy nowej drogi do Indii. - Wychodzac z siebie, nie trzaskaj drzwiami. - Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny - Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś - Żyć jest niezdrowo, kto żyje ten umiera. - Palisz HB, Pijesz EB, Wkładasz OB, Jesteś OK. - Jak to mawiał św. Łukasz - konia ręka nie oszukasz. marqz 2002-01-09 19:36:37 Nie chwal systemu przed pierwszym padem frankis 2002-01-09 19:38:20 Z ZYCIA DRESIARZA pokaz mi swoj dres a powiem ci ci kradniesz sim beg 2002-01-09 19:39:10 jazman pozdrów Pilomena Zatoke Ozora i magdalena Mleko 2002-01-09 19:39:30 Najstarsza gra to gra w zielone sim beg 2002-01-09 19:39:46 Bastard 2002-01-09 19:40:10 MAteusz wajche przeloz! NIech Ambrozy przelozy! Jestem Adam sam przekladam! Maggot 2002-01-09 19:40:20 Gdzie kucharek sześć tam cyców dwanaście kobieta portfel zwęża nawet z węża kto nie słucha SlipKnoTa ten się zamieni w gnota p.s. zapodaj coś SlipKnoTa (2.2.02r koncert w spodku hehe) najlepiej kawałek przysłowiowy PEOPLE=SHIT który sprawdza się prawie na 100% Żyję, bo nie mam na trumne Wódka nie traktor, a ciągnie I Ty możesz zostać Rumunem Stoję szybciej niż ty biegasz Nie ma balu bez METALU Zima nasza, Wiosna nasza, a lato Muminków Nie tylko śmietana bywa Bita Są ryby piły i ludzie młoty Nic nikomu tak w życiu nie wyszło jak włosy Winet 2002-01-09 19:40:21 a ja jestem Winet a nie Winat jak ty mnie wymawiasz ale spoko "nie udawaj ze masz mozg.. i tak nie uwierze" pipek 2002-01-09 19:40:41 z gówna drutu nie ukręcisz... jak się ktoś pizdą urodził kanarkiem nie umrze... Bastard 2002-01-09 19:40:59 A Tobie duzo osob sie przyglada przez te kamerke:))))) (Bez urazy:)))) yogin 2002-01-09 19:41:04 ----poszed po śledzie i zaraz bedzie Winet 2002-01-09 19:41:26 glupi, glupszy, lepper yaneck 2002-01-09 19:41:37 tanie wino jest dobre bo jest dobre i tanie pipek 2002-01-09 19:42:31 komu let's temu go Palindrom 2002-01-09 19:42:44 - Nie cudzomyśl! - Otwórz szafę i gadaj do rzeczy. - Chcesz mieć gładką cerę? Załóż sobie prezerwatywę na głowę. - Kobieta to zawiłe stworzenie, szczególnie jeśli chodzi o włosy. - Nie łam prawa, łam lewo. - Kawały o blondynkach są o brunetkach. - Zadna glupia COCA-COLA nie zastepi Ci jabola. - Wszystko jest do dupy tylko pasta jest do zebow. - Kto rano wstaje ten jest nie wyspany. - Cialo zanurzone w wodzie zaczyna mowic prawde. - Cialo zanurzone w ciele traci na cieczy! - Cialo zanurzone w cieczy traci na odwadze. - Cialo w ciemnosci traci na oporze... marqz 2002-01-09 19:43:14 Ciagnie sie jak backup nad ranem Kobbi 2002-01-09 19:43:40 ZAGADAJ DO PANIENKI: +++++++++++++++++++++++++++++++ HEJ MALA.. CHOC NA SIANKO MOZE ZREKOMBINUJEMY MATERIAL GENETYCZNY?????? konrad vel traber 2002-01-09 19:43:40 czym sie zatrules tym sie lecz (odnosnie alkoholu) Bastard 2002-01-09 19:43:43 Nie sztuka jechac szybko szybkim samochodem - sdztuka jechac szybko wolnym samochodem:) z madrosci Fidzia:) yogin 2002-01-09 19:44:14 ksiądz też człowiek , cudzołożyć może smoke 2002-01-09 19:45:32 Jedzcie koty serek biały, By wam kity dobrze stały. yaneck 2002-01-09 19:45:57 na szkoue lepsze "Cierpienie uszlachetnia" djyoda 2002-01-09 19:46:43 Komu w drogę temu hulajnogę! fifetka 2002-01-09 19:47:35 po co kobiety maja nogi? Zeby nie zostawiac sladow jak slimaki Bastard 2002-01-09 19:47:50 Gdyby babcia miala drucik to by byla radiem:) noddy 2002-01-09 19:47:51 pijcie mleko, bo gumiś niedaleko. Bastard 2002-01-09 19:48:21 Lubie psy... ale dlugo sie gotuja. Mixter 2002-01-09 19:48:42 SA PLUSY DODATNIE I UJEMNE Palindrom 2002-01-09 19:48:43 Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow? - Rznie glupa... Wiecie jak się nazywa Ruski ksiadz? - Pop. A wiecie jak się nazywa Ruski organista? - Pop music... Wiecie dlaczego B.G. nazwal swoja firme microsoft? - To wie tylko jego zona. Jak zakonczy się ostatni odcinek powiesci radiowej "W Jezioranach"??? - Popatrz, Marys, na niebo. Jaki wielki grzyb... - Jak sie sciemni to ci wyjasnie. - Quo vadis koles - Malosc ludzka jest wielka - Prosze o kontakt - wtyczka - Lepiej siedem razy z Krolewna Sniezka niz raz z Siedmioma Krasnoludkami - Brawo! Wygral pan wczasy w Groznym - Everybody kombinerki Ps. Nie przeszedłem samego siebie, lecz to jest mała próbka moich możliwości dot. humoru ;-] nomeansno 2002-01-09 19:49:03 pisze rymy robie bity jestem bity przez kobity mc pasikot ela ejo Bastard 2002-01-09 19:49:05 BADZ OSCZEDNY! KAP SIE Z SASIADEM! Mixter 2002-01-09 19:49:52 PROWADZISZ NIE PIJ BO ZA DUZO SIE ROZLEWA smoke 2002-01-09 19:50:22 Amba fatima, było i ni ma Mixter 2002-01-09 19:50:28 KOPERNIK ZATRZYMAJ ZIEMIE JA WYSIADAM yaneck 2002-01-09 19:50:41 na przystanq PKS w jakiejs zapaduej dziurze: "Witamy Marsjan" Bastard 2002-01-09 19:50:49 PO CO PIC JECHAC JAK MOZNA ZAPALIC I POLECIEC? Mixter 2002-01-09 19:52:03 ZIEMIA DLA ZIEMIAN KSIEZYC DLA KIEZY Bastard 2002-01-09 19:52:54 Every body KOMBINERY, PAPKI DRUTY I ROWERY.. Palindrom 2002-01-09 19:53:03 - Pan Bog stworzyl Pana Czlowieka. - Strzelimy se po malym - powiedzieli zolnierze celujac sobie w jaja. - Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania - Wachajcie klej, bedzie was mniej! - Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany. - Zatrudnie mlode, ladne ekspedientki na mieso i wedliny. - Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wodki brak. - Jezyk polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom! - Dorosli to przeterminowane dzieci. - Lap okazje za wlosy zanim wylysieje. - Nam myslec nie kazano. - Zielone, zolte, czerwone... Naprzod! Maggot 2002-01-09 19:53:25 Gdzie kucharek sześć tam cyców dwanaście kobieta portfel zwęża nawet z węża kto nie słucha SlipKnoTa ten się zamieni w gnota p.s. zapodaj coś SlipKnoTa (2.2.02r koncert w spodku hehe) najlepiej kawałek przysłowiowy PEOPLE=SHIT który sprawdza się prawie na 100% Żyję, bo nie mam na trumne Wódka nie traktor, a ciągnie I Ty możesz zostać Rumunem Stoję szybciej niż ty biegasz Nie ma balu bez METALU Zima nasza, Wiosna nasza, a lato Muminków Nie tylko śmietana bywa Bita Są ryby piły i ludzie młoty Nic nikomu tak w życiu nie wyszło jak włosy Jestem trzeźwy inaczej Szkoła to wybryk natury Batman na prezydenta Po odejściu od ołtarza reklamacji nie uwzględniamy Maras_ 2002-01-09 19:53:26 1 noc + 9 miesiecy= 1 polak wiecej marqz 2002-01-09 19:54:01 Piłeś, nie jedź. Nie piłeś, wypij. yaneck 2002-01-09 19:54:32 ziemia dla ziemniakow.... nie pija jak prowadzisz-za duzo sie wylewa zoa 2002-01-09 19:54:32 kuchara; ryby,grzyby,wiepszowina potrzebuja duzo wina:) na wegrzech wino sie rodzi,w polsce umiera:)) djyoda 2002-01-09 19:54:42 Samobójstwo to doniosły eksperyment o nieujawnionym rezultacie." "Z prochu powstałeś, to się otrzep" "Marchew wzmaga potencję ale trudno ją przymocować" "Dzień bez podlizywania się jest dniem straconym" "Lejąc z wiatrem idziesz na łatwiznę" "Pamiętaj ! Tylko twardziele pierdzą podczas sikania" "Kupiłem sobie nowe buty i mam ochotę kogoś kopn+/-ć" "Pijany żyje krócej ale widzi dwa razy więcej" "Tym chata bogata co ukradnie tata" "Tonący brzydkiej się chwyta" "Nie taki diabeł straszny jak mu dać w dupę." "Ten się śmieje, kto ma zęby." "Chcica - największa przyjaciółka człowieka." "Lato jest piękne do pewnego stopnia - powiedział Celsjusz" "Nie wszystko złoto co dajemy narzeczonej" "Wszystko jest do dupy tylko pasta do zębów" "Polska dla Polaków, Ziemia dla zmieniaków, a księża na Księżyc" "Prawdziwy Internauta wychodzi na podwórko gdy prądu nie ma !" "Nie ma to jak w przybytku stękania i dowolnych kombinacji !" "Gry strategiczne uczą przekupstwa i łapówkarstwa" "Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana" "Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma" "Nie wycinaj lasów, bo nie będziesz mógł zostać partyzantem" "Nie wierz rodzicom ! Zrób się sam" "Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu ? Nie ? Spróbuj budyniu" "Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu, człowiek zajebałby się na śmierć" "Aborcja ? Tak ! Twój płód może być księdzem" "Będę księdzem jak mój ojciec" "Prochy bierzesz - w proch się obrócisz" "Nie idę do nieba, mam lęk wysokości" "Kto pod kim dołki kopie ten ma łopate" "Everybody kombinerki" Palindrom 2002-01-09 19:54:52 - Ducha wyzione, a wypoczne. Urlopowicz. - Nie pozadaj zony blizniego swego... nadaremnie. - Siala baba mak, bo lubila kompot. - Bog dal, rodak wzial. NARA ALL ;-]]] luk_hasz 2002-01-09 19:56:17 JAK KOZA DO WOZA TAK ŚLIMAK PODAJ ŁAPĘ Maras_ 2002-01-09 19:57:05 Za chlopakiem tak jak za autobusem nie warto gonic zawsze bedzie nastepny. Ale im blizej 30 moze sie okazac ze to wlasnie byl ostatni autobus hanky 2002-01-09 19:58:03 Uzywaj prezerwatyw! Codziennie rodzi sie nauczyciel! sasetka 2002-01-09 19:59:52 W knajpie, w toalecie: We don't piss into your ash-tray, so, please, don't throw cigarettes to our toilets. (Kurt Vonnegut) Maras_ 2002-01-09 19:59:53 Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królowš albo bijesz konia... Maras_ 2002-01-09 20:01:34 -Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królowš albo bijesz konia... -Nauczycielki to najlepsze dupy bo maja klase, potrafia pieprzyc przez 45 minut, co 3 minuty moon48 2002-01-09 20:06:24 do you mind if i eat when you smoke? Rufutek 2002-01-09 20:06:52 "Dobre rady i dziurę w dupie, ma każdy" (mój Tata) marqz 2002-01-09 20:08:51 Lepiej mieć brzuch od piwa niż garba od pracy. Boberek w spazmach 2002-01-09 22:15:45 Hcesz poznac nowych ludzi, nowe miejsca, zepsuj to jeszcze raz. pivot 2002-01-09 22:43:32 ja tam uwazam ze najbardziej zyciowe sa gumpizmy *Życie jest jak pudełko czekoladek, nigdy nie wiesz co dostaniesz. *Jedno wam powiem: Życie idioty to nie bułka z masłem. *Błedem jest samemu się strzyc. *Jak widzisz kolejkę, stań w niej. Co Ci szkodzi. *Nie ufaj człowiekowi, który mówi, że w życiu nie wypił kropli alkoholu. *Jeśli chcesz być lubiany, nie znęcaj się nad dziećmi i nie migaj się na boisku. *Jeśli nie potrafisz śpiewać ładnie, śpiewaj głośno. *Nie liż niczego, co się klei do języka. *Kiedy idziesz do ZOO, zawsze bierz z sobą coś dla zwierząt - nawet jeżeli wszędzie wiszą tabliczki z napisem "NIE KARMIĆ...". Na pewno nie powiesiły ich zwierzęta. *Nie bój się ryzyka. Rocky zaryzykował i patrz, jaką zrobił karierę. *Jeśli jesteś na przedzie, morda w kubeł i nie daj się wyprzedzić. *Pamiętaj: jak Ci dziś ktoś liże dupę, jutro może chcieć ją ugryźć. *Cokolwiek robisz, staraj się mieć powód. *Nie graj w kości, jeśli są okrągłe. *Nie ssij palca. Ani swojego, ani tym bardziej cudzego. *Nie graj na fortepianie z marmoladą na palcach. Nie graj na saksofonie z marmoladą w ustach. *Nie ufaj zbytnio temu, kto twierdzi, że chce nakręcić o Tobie film. *Zawsze staraj się postępować jak należy - chyba że sumienie Ci nie pozwala. *Nie próbuj nikogo prześcignąć, kiedy masz na nogach sandały. *Praca to przekleństwo klasy pijącej, więc nie pracuj - chyba, że musisz. *Nie kupuj rzeczy, na które Cię nie stać - chyba że nie możesz im się oprzeć. *Fajnie być idiotą, zwłaszcza jak nikt nie patrzy. i najwazniejsze Zawsze bądź dobry dla mamy. konspira 2002-01-09 23:04:24 wiecie, cio? To, może nie prawda praiwe loodowa, ale raczej text integracyjny. A oto co mnie spotkało: Idę sobie ulicą i patrzę na mury, co widze? Wysprejowane 3 zakrwawione tampony i podpis: " Było nas 3 w każdym z nas inna krew ale jeden przyświecał nam cel" konspira 2002-01-09 23:06:39 To kiedyś opowiedział mi qmpel: Z prochu powstałeś...wstań i sie otrzep" tricky 2002-01-10 10:28:28 E.T. nie mógł być mężczyzną, bo dzwonił do domu Boberek w spazmach 2002-01-10 15:38:33 Nie martw sie kaloryferem i tak sie nie ogolisz. Boberek w spazmach 2002-01-10 15:52:42 Dau mu w morde, arz sie nozyce odezwauy Boberek w spazmach 2002-01-10 23:37:09 Nie pożądaj żony bliźniego swego,ani....onej rzeczy, która u niej jest | |
| misia 19.11.2003,21:04 | o korwa................ tecza srecza.................. | |
| kubañczy 21.11.2003,10:32 | Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"? W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii." - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"? Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie." Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi: - Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was! W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept - Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku - Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze." Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: "Rzygac mi sie chce..." - Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: "George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu." Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno - Obciagnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem - To juz koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka Na to inny uczen wstal i krzyknal - Suzuki to kupa gowna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku | |
| drAgOnnNN 20.01.2004,23:01 | przychodzi mąz do domu i mówi : - wygrałem w totolotka ubieraj się ! - a gdzie wyjezdzamy? -ubieraj się i wypierdalaj ! :) | |
|
|